1. Nic se nejí tak horké, jak se to uvaří. Rok je dlouhá doba, mnoho věcí se může stát jak ve vašem životě (maminka, rodiče manžela, vy dva), a tím spíše v Egyptě. A třeba manžel jen provokuje. Určitě si tím necuchejte nervy už teď. Začněte na to myslet ne dříve než na začátku listopadu. 2. I kdyby manžel neprovokoval: léta se přece přizpůsoboval vaší lásce k Vánocům (chápu, i pro mě je to nenahraditelné období), jednou oprávněně chce reciprocitu. 3. I kdyby k Vánocům u moře skutečně došlo, nic strašného se nestane. Advent si užijete se vším všudy v Česku (pokud si ho ovšem nepokazíte zbytečným stresováním se!) a Štědrý den s maminkou i Štědrý den s vnoučátky si uděláte o pár dní dříve, nebo (spíš) později. Uvidíte, že budou stejně hezké, jako 24. prosince, záleží přece na atmosféře, ne na číslu v kalendáři, když jde jen o plus mínus několik dní. Večer 24. 12. si užijete s ostatními turisty při dobré večeři, svým nejbližším doma zavoláte, s vnoučaty se spojíte videem (předvedou vám dárky), skleničku si pak vypijete na břehu moře. ... Váš hlavní nepřítel je váš stres, který si z toho děláte rok dopředu. Pro mě je to nepochopitelné, člověk si strašně kazí život, když se stresuje něčím, co ještě není čas řešit, ale chápu, že každý jsme nastaven jinak. Zkuste na to do listopadu vůbec nemyslet, zakažte si to, a pak se se vší vervou pusťte do plánování náhradních svátků s vašimi dětmi a vnoučaty a s maminkou. POkud jste zaměstnaná, nezapomeňte si na to našetřit dovolenou, abyste i ty náhradní české Vánoce mohla prožít ve doma, a ne v práci. Myšlenky na oslavu u moře si připouštějte jen v tom, co tam bude príma: teplota tak akorát, žádné horko, žádná zima, nebudete muset vařit, někdo se o vás postará od A do Z, nový zážitek (společně s manželem). Problém možná bude vaše maminka, která jistě není nejmladší - její výčitky a vaše výčitky svědomí. Znám to, značnou část života jsem žila v jiné zemi (také křesťanské, Vánoce se tam slaví, i se stromečkem, a bývají i bílé), ale na Vánoce jsme vždy kvůli rodičům cestovali domů, špatně by to jinak nesli. Jednou se nám z objektivních příčin nepodařilo přiletět a manželova maminka to nenesla dobře, ač měla kolem sebe své další děti. (Poté se dožila ještě více než desítky dalších společných Vánoc). Pokud vám ovšem maminka tu cestu přeje, hoďte obavy za hlavu. A pokud vám maminka bude vyčítat, že to možná budou její poslední Vánoce a vy jí ujedete, uklidněte ji tím, že jde jen o pár dní posunu, jinak si všechno uděláte, jako vždycky.

Živě si dovedu představit, že právě to posezení a popovídání s rodinou je pro Vašeho muže stejný stresový faktor jako pro Vás jeho vynechání :D Co kdybyste se dohodli, že každé liché vánoce zdrhnete do ciziny a každé sudé je absolvujete doma? Jednou za dva roky se to dá vydržet :-) A je zbytečné přivolávat předčasný infarkt tím, že budete něco lámat přes koleno.

Nestresujte se. To především. Rok je opravdu dlouhá doba. A jinak- jestliže manžel dosud vždy vyhověl Vám, asi by bylo nejlepší mu taky jednou vyhovět. To dáte. A nakonec - co když se mu tam nakonec ani nebude líbit- v zimě je to přece jenom jiné a Vám alespoň nebude horko. Ještě jednu radu pro Vás mám- zdaleka nejste stará, ale s přibývajícími lety se Vám už nebude třeba chtít tak cestovat, tak se nebojte, že by z toho mohlo být nějaké dlouhodobé pravidlo.

Žena ve věku 57let po nás chce tedy co?Abychom jí potvrdili že je svéprávná bytost která není podřízena dělat to co si její muž zamane?Dočetla jsem se že manžel každé vánoce remcal,děti se ptaly proč,takže to nebylo jistě skryté remcání,zkazil tak každé vánoce celé rodině.A manželka je opět vystresovaná,tentokrát z toho že se pojede na vánoce do Egypta.No tak at si jede pán sám.Nechala bych ho klidně aby jel a uvidí,že i do Egypta někteří lidé vezou vánoční cukroví,na pláži se tam stejně strojí stromek a stejně ti lidé tam slaví české vánoce.Za 20tisíc at má zkušenost.

Tipla bych si, že manžel nic neušetří a spokojený také nebude. Jak si může užívat, když ví, že se jeho žena trápí? A ona bude nespokojená a smutná bez ohledu na to, kdy si s rodinou udělá náhradní vánoce, pokud to vnitřně nepřijme za své. Tohle je záležitost, na které by se měli shodnout oba dva, ať už tak či onak.

Takový remcal si vždy něco najde.Paní píše že i tchán byl takový,a ony s tchyní vždycky udělaly rodině hezké vánoce,nechtěly po svých mužích nic jiného než přijít k večeři a ve vhodném oblečení.A to si ti pánové nedali večeři ani cukroví které ty dámy připravily?Neužívali si naklizené domácnosti?Mám takový dojem že remcali už dopředu proto,aby je manželky nechtěly zapojit do přípravy vánoc.A TO JE SOBECKÉ.

noral: to je tvůj "ženský" pohled. A teď ten "mužský": chlap moc nerozlišuje, jestli je domácnost naklizená nebo ne. To bys musela vysypat na podlahu popelnici, aby si všiml. Tudíž si to ani nemůže užívat :-) Cukroví i kapra určitě s chutí sežere, o tom žádná. Ale dárky ho děsí a z nakupování ve velkém (proč proboha, když bude zavřeno jen 2 dny) má panickou hrůzu (agorafobii) :-) A teď ještě do toho ti příbuzní...

noral: Takových mužů je. Také mám takového doma. Už od počátku našeho vztahu jsem chodila na všechny zábavy sama. On mě přivezl/odvezl jak jsem potřebovala, hlavně, abych ho nenutila chodit se mnou. Jednou jsem ho překecala a hořce jsem litovala. Zkažený celý večer - oba. Od té doby nikdy :D S rodinnými sešlostmi je to stejné. Jak je víc lidí pohromadě, nedává to a odchází spát nebo si číst někam do klidu. Nenutím ho být přítomen. Radši si čas užiju, než řešit, že je otrávený a zpruzený. Možná je to od něj sobecké, ale nevnímám to tak. Však já mám taky svoje mouchy :D

Podle toho , co paní píše, to bude asi i"dědičné", tchán i děda to měli také . Prostě si to předávájí "jako názor" po generace. Nákupní šílensttví taky nesnáším. Dárky většinou řeším včas a většinou na internetu a jinak toho zas tolik potřeba není , přece. ( zavřeno je opravdu jen dva dny) Docela by mě zajímalo , jak zmíněné generace pánů reagují na jiné "rodinné sešlosti" , o kterých se paní zmiňuje. Stejně, nebo vadí jen ty Vánoce?

miky 55, také bych řekla, že je to určitý "naturel", který je jim dán do vínku. Můj muž se také vždycky divil, když jeho děda kazil všechny rodinné oslavy, protože "tam nechtěl být".. než jsem mu připomněla, že je jak přes kopírák :) Teď jsme museli a také chtěli splnit jednu společenskou povinnost a šli jsme na oslavu i s dětmi. Bylo tam asi 30 lidí. Netrvalo dlouho a nejmladší začal "mě se tu nelíbí, chci domu".. když jsme se rozhodli, že už jdeme domů, tak byl první oblečený a významně na nás čekal mezi dveřmi, než se se všemi rozloučíme.. no musela jsem se smát, po kom to asi má :)

Myslím,že její manžel je ve stresu z ní. Píše, že nemá rád hromadné nakupování dárků,to úplně chápu a jestli to paní hrotí, nedivím se. A spousta návštěv stojí taky spoustu času přípravou pohoštění. Moje máma stresovala úklidem, pečením atd. celý advent, žádná vánoční pohoda z toho ve finále nebyla. Naštěstí to není dědičný :) Nevěřím, že se po něm žádá jen aby přišel svátečně oblečený k večeři. I kdyby byla paní sebevětší pohodář, tak i hektičnost příprav jiné povahy prostě znervózňuje (mám to stejně). Takže za mě: užívat advent třeba pečením perníčků max. dalších tří druhů suchého cukroví, procházkami městem-lesem a ozdobit v lese stromeček pro zvěř pečivem a zeleninou, zajít na medovinu, na živý betlém, hromadné zpívání koled u kostela,... uklizeno mít celý rok a o Vánocích se žádný nenahromadi. Návštěvy o Vánocích max tři, nejbližší rodina, bez obžerství, užívat si hlavně dětí, vnoučat,ta radost malých dětí je na Vánocích to nejhezčí. Hlavně se domluvit a respektovat přání druhého, najít kompromis zavčas, než po letech ignorace vlastnich potřeb rupnou nervy a vyhrotí se to do extrému,čili Vánoc v Egyptě. Vůbec se mu nedivím a to si Vánoce mimo domov bez rodiny a v teplých krajích taky vůbec nedokážu představit.

Co se týká oslav, tak řešení je přece TAK jednoduché: prostě sebou nebrat ty, kteří rodinné oslavy nemají rádi :-)

Mandla: Mám jednu známou, která přesně jak píšeš celý advent úplně šílí z toho, aby se "vánoce povedly" a je s ní naprosto k nevydržení (a ona sama to na sobě samozřejmě nevidí, každému vykládá, že je v pohodě). Být její manžel, tak ji také seberu a odvleču někam do teplých krajin :D

normální chlap: Přesně, psala jsem ze zkušenosti:) U mě se nechuť k megalomanským Vánocům a nuceným trávením jich s hektickými lidmi, před lety taky vyhrotila. Neodjela jsem do teplých krajin,ale pravidelně jsem onemocněla já a nakonec i děti,abych se tomu vyhla. Podvědomí,psychosomatika. Co si je dělám po svém,s ohledem na muže a děti,jsme zdraví jak rybičky;)

Pokud jsou v rodině malé děti nebo vnoučata,myslím že by se milostivý mohl trochu přemoci a pomoct jednou za rok s přípravami.Přišel ale na to,že manželka stejně vše sama připraví,tak co by se namáhal,a pochopitelně mu to vyhovuje.Já bych ho nechala odjet do toho Egypta samotného.Na zkušenou.

noral: Jestli to dobře chápu, tak nejde o to, že/jestli to žena připraví, ale o tom, že to žena bere moc vážně a je z toho nervózní. A jestli chlapi něco opravdu nesnášejí, tak jsou to nervózní ženy :D

noral: paní ale nikde nepíše že potřebuje pomoc (ani neví s čím vším jí muž pomáhá). Jak píše normální chlap,binec mu nevadí. Ať muž pochází z jakýchkoliv poměrů,od jakékoliv matky, přijme styl ženy: matka naklizeno, žena bordelářka,jedna peče, druhá ne,nebo naopak, a další příklady a různé kombinace všeho.Muž se v tomto většinou přizpůsobí ženě,proto si troufám tvrdit, že paní to už musí s přípravou a průběhem Vánoc opravdu přehánět. PS: letos 27. bylo po perníčcích, všichni je rádi, byla na to nálada,tak já že přiděláme. Manžel uhňácal dopoledne těsto, dopíká se oběd a milá trouba bouchala. I ta trouba toho měla dost! xD

A ještě,hihi;) Když to tak po sobě čtu,je evidentní, že článek je opět smyšlený (ale nevadí-hlavne že rozproudil diskuzi, protože téma je zajímavé). A to z jednoho prostého důvodu: vánoce od maminky, jsou vánoce od maminky! a nikdy nejdu vědomě se standardem níž, nebo se kvůli tomu nehroutim, muž Martiny prožíval vánoce přece úplně stejně jak mu byly dopřány od dětství :) :)

Madlo,je evidentní že článek není smyšlený.Když čtete reakce,vidíte že takový muž není ojedinělý,je jich více.A nemyslím si že muž přejme styl jeho ženy.Mnoha mužům vadí když manželka neuklízí a nepeče,když na to byli zvyklí z domova.

normální chlap:Já článek pochopila tak že paní má vánoce ráda,a naopak je už ted vystresovaná z toho že manžel rozhodl příští vánoce jet do Egypta.Pokud opravdu pojedou,bude mít pán zřejmě v Egyptě nervozní manželku která bude přemítat jak to ta rodina a stará maminka ty vánoce bez ní a jejích příprav přežijí. Mne život naučil že kvůli chlapovi se v žádném případě nemám vzdávat toho co mám ráda a kmitat dle jeho přání.

noral: ta poslední věta je správně :-) ale platí i opačně :-) Kdyby si to obě strany uvědomily, bude na světě mnohem víc pohody :-)

noral: memem.. Já těch mužů mám kolem sebe jen pár a vypadá to, že zatím svoje ženy bezvýhradně milují, či co;) A vlastně ti, co to neprožívají stejně, jako jejích žena,se většinou rozvádějí. vážně se každý v tomhle směru přizpůsobil. Víte, já chtěla těmi kombinacemi říct, že nějaký nedostatek přehlídnou, pokud je zas vyvážený jiným kladem. Jakože nevaří, neuklízí, nepeče, nedělá, tak ji poslat doněkam, samozřejmě. Jinak zbytečně složitě píšu co normální chlap, s vaším názorem výše bych souhlasila,ale já mám pocit, že téma jsme pochopila jinak??

To se nám toho tady nakonec nashromáždilo. N ení divu. Rodinné sešlosti jsou velmi vděčné téma a taky dost problematické, většinou. Základem je ,aby se konaly někde, kde je na to prostor (nejraději členěný) a lidi se mohou "rozptýlit" . Osobně preferuji "zahradní", kde se děti mohou "vzdálit" a někteří jedinci též.. To bohužel o Vánocích nelze. Proto je důležité udržet počet zůčastněných na zvladatelné úrovni.Lze přece slavit Štědrý den v užším kruhu (vřele doporučuji) a navštěvovat se další dva dny. A jak říkají někteří zde, nebrat s sebou ty členy rodiny, kteří tam být nechtějí. V těchle mega rodinných oslavách si libuje tchyně, ale jelikož je jich už opravdu dost a dcera má větší prostor, dělají se tam. Po několika zkušenostech jsem se jich také přestala účastnit, pokud nejsou v létě a smečka dětí nemůže na bezpečnou zahradu.Nebrat.

normální chlap: dodatečně ti děkuji za osla.cz