Katka se ptá:

Ahojte, opytam sa aj priamo vas muzov :). Priatel ma mensiu chut na milovanie  - resp. chce sa milovat menej casto. Mame super stvorrocny vztah, akurat sa k nemu stahujem - spolocne byvanie a vysadila som HAK, planujem babo. Na zaciatku vztahu som vela cestovala - 3 roky, posledny rok som bola zhruba dva tyzdne doma a dva v zahranici a na SK som mala vlastny firemny byt - mali sme sukromie. Vsetko bolo OK, aj ked som vzdy mala trosku vacsi apetit ako priatel. Teraz som desat mesiacov na SK a byvam prechodne u mojej maminy, stahujem sa k nemu do domu, kde zase byva jeho mamina... Uz sme sa velakrat o tom rozpravali a ze jeho to takto doma nebavi v posteli, co ja na to, ze ani mna. Ale ked navrhnem, ze milujme sa v aute, v prirode a su aj ine moznosti (ako sme to na zaciatku vztahu robili), on na to, ze na take experimenty uz mame dlhy vztah. Najdlhsi mal pred tym tak 3 mesiace, proste si uzival zivot, zvyknuty, ze baby za nim behaju. Ked sme sa dali dokopy mal 31 rokov, ja 24. Pred tym som mala 5 rocny vztah, partner bol tiez o sedem rokov starsi a tam sme stale vymyslali a experimentovali v sexe. Tento priatel na take moc nie je. Dost ma to stve. Netlacim na neho, ze by mal pocit, ze ho uhanam, necham sa aj zvadzat, viem ze muzi radi dobivaju , viem sa aj sexi nahodit a podobne, vyzeram dobre, muzom sa pacim on to vidi... Dost ma to stve. Niekedy, ked ja naznacim, ze mam chut a jemu sa nechce, tak proste nic... Plus som pred mesiacom vysadila HAK a zaciname sa snazit o babo, som mu aj povedala, ze tie prve dva mesiace po vysadeni HAK je najvyssia moznost otehotnenia. Spolocne byvanie a babo - je impulz, ktory vysiel od neho a ja som len suhlasila, ze uz som aj ja pripravena, takze vobec nebol do toho tlaceny, naopak, ze by ma kvoli tomu zabrany... No a boli sme cez vikend na splave a jemu sa proste vecer nechcelo, islo sa do stanu len rovno spat. Bola to opat prilezitost milovat sa inde ako doma.
Pritom je mojkaci, vzdy pusa na dobru noc, castokrt sa cez spanok drzime za ruky, ked sa zobudime, si ma vzdy prituli... Plus on ma radsej sex rano a ja poobede alebo vecer, ale on je vecer vacsinou unaveny z roboty. On ako keby bral sex ako uz povinnost vo vztahu a pri tom ked ho mame, tak je super. Fakt z toho nechapem , to je jediny problem, co mame. Obaja vela sportujeme, aj zvlast aj spolu, takze kondicku mame , uz fakt neviem ako to diplomaticky riesit. Dik za kazdu radu a nazor.

Milá Katko, v Tvém případě bude každá rada drahá. Přesto se Ti pokusím odpovědět, i proto, že jsen zhruba stejně starý jako Tvůj přítel. Vidím hned několik potenciálních problémů, proč mohou být zádrhele. Tak především nevidím jako šťastný nápad bydlet s rodiči. Upřímně neznám nikoho, kdo tak žije a fungovalo by to. Mému kamarádovi se kvůli podobnému způsobu soužití úplně rozpadl vztah, i když v Tvém případě to tak nevypadá. Další potíž vidím v odlišném věku. Zrající muž s přibývajícím věkem preferuje kvalitu sexu před jeho kvantitou a částečně ho odsouvá na vedlejší kolej. Neznamená to, že by nás sex přestal bavit, pouze už nám nepřipadá tak důležitý. Dalším problémem je svázání ve vztahu, do kterého vstoupí miminko (a je jedno, že impulz přišel od něho). Značnou část mužů přepadne panika, když jim dojde, že svoboda končí a začínají povinnosti. Vám ženám to možná tak nepřijde, ale pro nás muže je to extrémní změna: ze svobodného nezávazného života najednou po nás někdo chce zodpovědnost, stálost a značné omezení svobody. V mnoha případech i ztrátu mnoha svobodných přátel.

I nadále na něj nenaléhej. Sex přeci není to hlavní (i když je nesmírně důležitý), proč vy dva jste spolu. Pomoz mu pochopit, že závazkem a společným životem toho hodně získá a minimum ztratí. Pokud nebude na sebe Tvůj přítel cítit vyvíjený tlak, i on se uvolní. Neříkej mu věci typu, že dva měsíce po vysazení je nejlepší počít dítě: nech tomu volnější průběh, nech ho ve větší pohodě. Není totiž pravda, že miminko je pouze na vás, protože ho musíte "odnosit", "odrodit" a pak se o něj starat. Nám mužům to do života zasahuje stejně jako vám ženám. V tom dobrém i špatném. Shrnu-li to: horší (nebo méně častý) sex není příčinou potíží, ale důsledkem mužské nepohody a ve vašem případě to bude podle mě z důvodu nervozity tvého partnera ze společného života a potenciálního potomka. Držím vám palce!