Veroniko, těžko říci, jestli tu dostanete radu, kterou čekáte, protože mnoho věcí nevíme. Ve vašem případě by, myslím, bylo dobře, abyste si zašla do (před)manželské poradny a tam to v soukromí probrala. Především ne víme, proč se ti dva báječní lidé, kteří se tak dobře snáší, rozvedli, i když mají dva malé chlapečky. Vy asi znáte verzi svého přítele. Každopádně platí: 1. Ano, bývalé manželky, které jsou současně matkami společných dětí, které jejich otcové miluj, jsou nejnebezečnější mezi konkurentkami. Ti dva mají mnoho pojítek (historii, vzpomínky, někdejší přitažlivost, bývalé rodiny a především děti, později jejich partnery a děti) a kvůli dětem vždy budou mít. To ještě nemusí znamenat skutečné ohrožení. 2. Pro děti, když už jim jejich rodiče nedokázali udržet úplnou rodinu, je nejlepší z ostatních (vesměs horších) variant, když spolu rodiče dobře, přátelsky, v klidu, bez hádek, bez naschválů, v součinnost vycházejí. Úplně nejhorší naopak je, když spolu začnou válčit, nebo přeruší veškeré kontakty, což se bohužel často stává v důsledku nevraživosti mezi bývalou a novou partnerkou, ať už ji spustila kterákoliv z nich. 3. Silná žárlivost a podezíravost spolehlivě vztah zahubí. 4. Když přáteli řeknete, že vás pravda zraňuje, téměř jistě nepřestane navštěvovat svou bývalou rodinu, ale přestane vám o tom říkat. První krok ke zhoršení vztahů. Vy se budete užírat pochybnostmi, začnete možná slídit, váš přítel si začne silněji klást otázku, jestli si vybral správně. ... Píšete, že hodnějšího mjuže jste nepoznala. Není divu, že hodný muž, který navíc miluje své syny, má nekonfliktní vztahy s jejich matkou. To, že vám ještě nenabídl svatbu, ač s ní počítáte, může znamenat, že vztah se svou bývalou ženou nemá v sobě vyřešený, zpracovaný. Nemusí. Hodně záleží na tom, proč se ti dva rozvedli. Uvedu pár možných příčin (mohlo jít o mnoho dalších). A. Fyzicky, intimně si přestali vyhovovat. Jsou stále velmi dobří kamarádi, tím to ale končí. Nejlepší situace pro vás. Vždyť žije s vámi, má vás rád, vedle toho ale má dobrou kamarádku, která zároveň zajišťuje domov jeho dětem, ale fyzicky ho nepřitahuje. B. Nevěra z jedné nebo druhé strany. Nebo obou. Tady byste měla být ve střehu. Pokud byl váš přítel nevěrný ženě, se ktou má dvě děti a evidentně je s ní jinak v dobrých vztazích, a pokud neplatí bod A, bude dříve či později nevěrný i vám a vy se budete sžírat (sžíráte se už teď). Pokud mu byla nevěrná jeho žena (zřejmě ale s milencem nezůstala, když jí bývalý manžel jezdí nakupovat a dělat domácí opravy) a váš přítel ji pořád obskakuje, ještě se s rozpadem úplně nesmířil a možná čeká, že by se někdy k sobě vrátili. Ani vám ještě nenabídl svatbu, i když vy s ní počítáte. C. Úplná rozdílnost úředstav o životním stylu a budoucím životě. Kde žít (venkov, velkoměsto, zahraničí), jak trávit volný čas, jak trávit dovolené, jak vychovávat děti, jak dělit práce v domácnosti, jak vést domácnost atd. V tom případě se nebojte a nežárlete. Pokud vaše a přítelovy představy ladí dohromady, buďte ráda i za to, že není konfliktní a neničí dětství svým klukům tím, že by s jejich matkou válčil, nebo ji ignoroval. D. Bývalá manželka se přetvařuje. Před vámi nasadí sympatickou tvář, je to jen maska. Přesto něčím má vašeho přítele v hrsti, ale asi by s ní už žít ya jedněmi dveřmi nechtěl. E. Váš přítel nebo jeho ex mají nějakého kostlivce ve skříni, o kterém ještě nevíte. Třeba sexuální preference (že máte intimní život nemusí nutně znamenat, že je čistě heterosexuální, takových manželek, kjteré se vdávaly mladé, bylo, co pak byly překvapeny!), nebo nějaké majetkové problémy, nebo něco podobného na straně jeho ex. ... Možných příčin rozvodu je samozřejmě více. Doporučuji zkusit tu poradnu. Ale nerozbíjejte klukům dětství tím, že vyhrotíte vztahy jejich rodičů.

Chtěla jsem ještě explicitně uvést, a zapomněla, jednu důležitou možnost: E. Váš přítel neumí a nechce žít v monogamii. To je specifická varianta nevěry. Možná v sobě váš přítel v minulosti objevil, že neumí žít s jednou ženou. Možná si původně myslel, že s jinou ženou to dokáže, ale nepodařilo, a možná si jeho bývalá manželka řekla, že takto tedy ne a požádala o rozvod. Jenže má děti, ty potřebují dobré vztahy s otcem a tak než si jejich maminka najde někoho pro dlouhodobý vztah, bere za vděk svým ex. Pokud by to byl ten případ, pořádně uvažujte. Udržet si dvě a více žen dlouhodobě, mít je na střídačku a neřešit konflikty, po tom touží mnoho mužů. Většina to dlouhodobě neuskuteční, protože některá z žen kvůli tomu časem konflikt vyvolá, anebo muže společně vyčerpají fyzicky i finančně. Pokud by to byl případ vašeho přítele, nemarněte čas. Bývalá manželka ho k sobě asi spíš nevezme, protože už ví, že po vás by si stejně našel další ženy na další paralelní vztahy. Kdyby si manželova ex našla partnera a přestala využívat "pomoc v domácnosti" a kafíčka s vaším přítelem, váš přítel si k vám najde další paralelní partnerku.

Milá Veroniko, píšete, že máte hodného přítele, toho se držte. Nedá se to předstírat. Nevšímejte si jeho bývalé ženy. Smiřte se s tím, že ti dva musí spolu vycházet a komunikovat jen z jediného důvodu - k vůli dětem.

No nevím... Neměla bych berou třídu z toho, že má můj partner v podstatě které druhy život s bývalou. Péče o děti je samozřejmě prioritní, ale tohle? :) Tohle je péče o exmanželku :D. A co mě zaujalo: plánujete svatbu, ale žádost nepřichází... Není to tak, že Vy plánujete, ale partner rozhodně ne? :D

Oprava, Autocorrect zaúřadoval: Neměla bych velkou radost z toho, že má můj partner v podstatě druhý život s bývalou.

Když jsem se rozváděla (a i docela dost dlouho dobu po rozvodu), jsem se snažila a moc jsem chtěla, aby vztahy s bývalým manželem byly fajn, hezký, pěkný. .... ze začátku. Ale z jeho strany to prostě nešlo.... Pak už jsem si přála, aby byly alespoň slušný a v nějaké uctivé rovině. Z jeho strany to taky nešlo a dodnes nejde ... proto tak trochu závidím párům, které se spolu i po rozvodu dokáží bavit, jednat spolu slušně a na nějaké úrovni, protože i já bych to chtěla (bohužel ne vždy to jde, protože ten druhý to prostě za žádných okolností "nedává"). Ale když čtu tenhle příběh, tak "jezdit se svou ženou (bývalou) na chalupu k jejím rodičům, nemá problém je kdykoliv všechny navštívit, opravit něco v domácnosti, nebo opatřit a donést velké nákupy" ... to už mi teda přijde docela divný. To si paní bývalá nemůže sama donést velký nákup? Zjednat někoho na opravu? No, mě by se to jako nové partnerce asi moc nelíbilo.... protože tohle už mi přijde přehnaný.