Manžela nechala milenka. Vybíjí si to na rodině

Ještě jsem se extra podívala na začátek článku, kolik vám je let. Hm, 40. Napadlo vás zkusit sex? Hodně sexu? Já tedy nejsem muž, ale tak nějak mi něco říká, že permanentně unavená a skoro frigidní manželka plus kopačky od milenky se rovná nula sex, což se rovná nasraný a podrážděný chlap. Takže, zkuste sex!!!!!!

Není co dodat, Ely;)

Přesně tak, když chlap nemá sex tak je podrážděný atd.

Klíčová věta z Vašeho textu je "s mužem se začínáme odcizovat, protože na něj nemám čas". To je důvod jeho nevěry i jeho současné frustrace. Buď si ten čas udělejte, nebo se s ním rozejděte, ať si může najít lepší ženu než jste Vy.

Petro, manžela jste pasovala do role poskytovatele a na to jsou chlapi alergičtí, každý muž, si touhle roli v životě prošel a ví, že je to řehole plná odříkání a frustrace. Je to první a nejpodřadnější zkouška, se kterou se kluci od holek dočkají. Role milého a super kamaráda, poskytovatele, který je vždy po ruce, zamilován, ochoten pomoci ve dne v noci, zatímco se slzami v očích přihlíží, jak mu jeho milou klátí starší a zkušenější kluci. Je bolestivé zjistit, že tím, čemu jsme se tak statečně postavili a probojovali se do prvních dívčích kalhotek, jsme si nakonec naplnili domov až po střechu. A zatímco tenkrát nás omlouvala zamilovanost a nezkušenost, dnes obě výmluvy chybí a na světlo se dere beznaděj a zmar. A kdo neprohlédne včas tento postup temnoty, skrze vlastní zdi a nenajde v sobě sílu se vzepřít, skončí s doživotním trestem, který si odleží na gauči s úlevou skrytou v náručí pokoutné masturbace. Tedy alespoň do doby, dokud jeho neužitečnost nenabyde kritických rozměrů a žena ho nevyklopí z kanape rovnou do kompostu. Protože tam hnůj patří a zde je nejvhodnější místo, k jeho rozvoji a kvasu. Tak praví moudré ženy, pěstitelky. Petro, je těžké Vám poradit jak vašemu muži pomoci, protože onu pomoc hledal u své milenky, ale ta jen krutě ztvrdila jeho ortel a on teď už nevidí radost kolem sebe. Stali se z Vás dva spolubydlící s formálním manželstvím. Pokud mu chcete dát šanci, nechte svého muže chvíli o samotě a tichu, protože to je místo, kde hledáme všechny odpovědi na své otázky. A až se Vám po něm začne stýskat, dejte mu své telefonní číslo (protože to je správný krok k tomu, když chcete poznat někoho nového muže), a řekněte, že se Vám líbí a ať se ozve. A snad si vzpomene, že ženy nedávají svá čísla z bůhdarma, a že je jeho úkolem Vás vytáhnout na rande a rafinovaně zlákat k sobě do postele. A není tak nutné bědovat dále nad ztrátou jiné ženy, když jsme opět našli tu svou.

Naprostý souhlas s názory výše. Nazrál čas to řešit!!!! Ne tak, že ho vystresujete ještě víc dodatečnými výčitkami. Navíc jste se z toho měla nejlíp! Zapřemýšlejte, JAK to udělat, abyste měla konečně víc energie, radosti sama v sobě, chuti do života, tzn. i chuti se s ním konečně zase milovat!!! Přijít si na to musíte sama! Když jsem padala na ústa z podobných důvodů jako Vy, objevila jsem paní na úklid, která např. chodila mi tajně pomáhat (manžel nic takového nechtěl), nechala jsem si umýt okna, nažehlit jeho 30 košil do zásoby, zatím jsem piglovala něco jiného, zašívala knoflíky atd., a dostala jsem radost, jak domácnost lépe "odsejpá", chuť si pak i nedejbože nalakovat nehty, dát se do gala... Zařiďte si kamarádku, která počká s dětmi hodinku, kdy si odskočíte na masáž, vrátíte se jako nová a večer - nádhera! Jen vy to máte v moci, aby manželovi bylo zase dobře a zase to byl on. Určitě nechcete, aby si našel další milenku, se kterou už by to nemuselo být pro Vás tak ohromné; taky by třeba za ní chtěl odejít. Takže - rozum na start, určitě to vymyslíte!!! Vše po dobrém a s láskou! Držím palce. :-)) Jo a p. Nocturmas to napsal ještě líp.

Souhlas s Ely krasne napsane.. Z vlastni zkusenosti mohu potvrdit, je mi tedy 40 jako pani z clanku, ale sex s manzelem mame kazdy den a to uz musi neco byt ze obden kdyz je nahodou hodne prace. Ted jsem zrovna nemocna, nachcipana jako blazen, ale drahy uz nemel 4 dny sex a byl vcera pekne podrazdeny, pry je frustrovany chudacek - udelala jsem mu oral (i s tim plnym nosem a to uz se musi ocenit!!) a manzel je dnes od rana opet jako slunicko :-) Take mame dite, oba dva dost narocnou praci, ale kupodivu to vzdycky jde holt kdyz to nekoho bavi a chce tak to jde vzdy

No ano, jednoznačně chyba pisatelky. Co si myslí, chodit do práce, starat se o 3 děti ( kdy navíc jedno je postižené), starat se o domácnost.. měla se ještě extra věnovat manželovi, třeba místo spánku :-). Kdyby byly role vyměněny, manžel by chodil do práce, skákal kolem dětí a domácnosti, ona si našla milence ( on se z toho tajně radoval ) a pak si na něm vybíjela zlost po rozchodu...taky by všichni litovali manžela a radili, ať je na ni milejší ? A co tak nahodit na něj více povinností, když je tak čilý, pak by zbývala síla i na ten sex. A že jsem věděla o jeho milence, bych mu rozhodně řekla, ať se necítí nepolapitelný. Vlastně si neumím představit, že bych to mlčky přecházela, kdyby mi to šlo, přemýšlela bych o rozvodu, protože by to znamenalo, že je mi ukradený a jde mi jen o pohodlí nebo jeho peníze.

Jo, mít doma blbce, co vše platí, pořídí dům, chodí do práce od nevidím do nevidím a ještě na něj z vysoka kašlat, tomu říkám terno pro chlapa. Ať si najde milenku a neotravuje. Fakt dobrý ...

Petro, jak tomu rozumím, vy byste ideálně chtěla, aby váš muž zůstal s vámi a dětmi, zajišťoval rodinu jako dříve, hodně pomáhal jako dříve, byl veselý, jezdil s vámi a dětmi na výlety a podnikal společné aktivity, ale nechtěl po vás sex, protože, jak píšete, vám "na nějaké cukrbliky nezbývá energie", což ale také znamená, že vám nechybí ani sex, ale ani objetí, blázkost, jakákoliv forma intimity. Vašemu muži zjevně ano, asi mu není přes 70, ani není po operaci prostaty, a je to normální chlap. V tom případě ale máte jen dvě možnosti: buď se přimějete k pravidelnému (častému) intimnímu životu a najdete v tom znovu radost (protože sex z povinnosti, už aby to bylo za vámi, váš muž pozná a brzy i jeho přestane bavit), anebo si váš muž najde novou milenku (nebo pravidelné návštěvy služeb podnikatelek v tomto oboru) a vy buď budete dál věrohodně předstírat, že o tom nevíte, anebo mu řeknete, že vám to nevadí, jestliže to potřebuje k radosti ze života, ale že strašně stojíte o to, aby vás a děti nikdy neopustil. A budete doufat, že ani tentokrát si nenajde takovou milenku, která bude toužit po svatbě a vlastní rodině a od vás ho neodvede. Váš muž zjevně není s vámi kvůli vám, ale kvůli dětem, ke kterým cítí závazek a které nechce opustit. Vás si asi váží za to, jak se o děti staráte. Nějaká příští milenka by ho ovšem mohla přesvědčit, že zajistit vás tak, abyste se dál mohla starat o děti, a zajistit dětem radost i bez své přítomnosti doma, může i jiným způsobem. Není to úplně pravda, děti odchod jednoho z rodičů poškodí vždy, ale nová milenka ho klidně může přesvědčit, že jeho radost ze života je přednější. Jeho úplný odchod také hrozí poté, co děti vyletí z hnízda, pokud to u vašeho postiženého dítěte vůbec může nastat. Můžete jistě využít návodu Zairy, všechno svému muži vyklopit, "aby se necítil nepolapitelný", ještě více ho doma zapřáhnout i nedobrovolně (píšete, že doma pomáhal hodně) a udělat mu z pobytu doma peklo a pak spolehlivě budete mít doma ještě naštvanějšího muže, kterého tam už bude držet jen ta odpovědnost k dětem, ale bude koukat, jak z domova ven (a ne, že s vámi bude ještě něco dobrovolně podnikat). Až pak jednou uteče definitivně. To jsou tak ty varianty, které máte. Známe z historie, literatury, ze života veřejně známých osob řady případů, kdy manželky, které si chtěly udržet manžela, ale o intimní život s ním neměly žádný zájem, mu třeba i samy nenápadně dodávaly milenky. Takový francouzský exprezident Chirac žil i v Elysejském paláci jak s manželkou, se kterou si celý život vykali, ale se kterou se objevoval při všech oficialitách, a s milenkou. Paní Chiracové i jemu to evidentně vyhovovalo. Milence možná méně. Je vždy riziko, když si vezmete muže, se kterým nechcete intimně žít, že vám ho nějaká jiná odvede. Zvlášť když k tomu společnost je tolerantní (současná česká společnost je). Pokud vám není přijatelná ta varianta, že s manželem znovu začnete intimně žít ne z povinnosti, ale z potěšení, snažte se rychle aspoň uspořádat věci tak, abyste vy i děti po případném rozpadu manželství a ztrátě průběžné pomoci manžela v domě měly jak důstojně žít.

Je strašné, jak sperma dokáže zahltit mozek. Chudák manžel. Co udělal pro manželku, aby byla odpočatá a plná energie? Tu energii by pak mohla použít na to, aby ho zbavila toho spermatu, co mu leze na mozek. Ale proč se snažit? Radši ze sebe budu dělat chudáka, fuj, chlapi.

Tak si to shrňme. Petra pečuje o 3 děti, z toho jedno je postižené. Nevíme jak, ale péče o takové dítě je obtížnější a časově náročnější vždycky. Jestli chodí i do práce nevíme. K tomu pečuje ještě o svého manžela. Celkem se tedy stará o potřeby 4 lidí plus své a možná ještě o matku. To je zápřah na 18 hodin denně. Manžel chodí do zaměstnání, plus stíhal bokovku. Bokovku beru jako rekreaci a odpočinek. Doma prý pomáhal. No, očividně mohl pomáhat i víc, ale to se mu nechtělo. Raději svůj čas věnoval milence místo rodiny. Kolik času mohl věnovat výpomoci doma nebo intimní péči o vlastní ženu, kdyby ho nevěnoval té cizí? Když mu milenka dala košem, přestal doma pomáhat a chová se hnusně. Je přesvědčený, že na to má plné právo, když přeci přišel o zábavu a zůstala mu jen otravná rodina s uštvanou ženou. Jeho žena je přeci povinná snášet jeho náladu a rozmrzelost bez hnutí brvou. Petra si užívala pozornost manžela k rodině a jeho výpomoc, když měl dobrou náladu díky milence. Zajímal se také o ni? Romantická večeře, procházky, víkend na chatě bez dětí nebo společný wellnes jako poděkování za péči o celou rodinu? O tom se Petra nijak nezmiňuje. Nyní, když je manžel na ni i rodinu hnusný a neochotný, bere na sebe vinu za situaci. Ano, neposkytovala k veškeré své péči a práci manželovi sex, kdykoliv se mu zachtělo (ale nevíme, jestli nebyl sex žádný nebo jen v malé míře, jestli manžel měl vůbec zájem o sex s ní nebo mu plně stačil ostatní servis). Co z toho vyplývá? Manžel o ni jako o ženu nestojí, nezajímá ho, že je vyčerpaná, uštvaná, utrápená. Doma nic nedělá nebo se nechá dlouze přemlouvat, takže ani děti a ostatní rodinné povinnosti ho nezajímají. Chce pryč, protože ho to prostě s tou ženskou a jejími dětmi nebaví. Nezajímají ho! Když chce chlap utéct od rodiny, tak to udělá a většina lidí ho omluví. Petra by si s ním měla sednout a po pravdě probrat jeho chování. A měla by vyžadovat, aby se věnoval jí a své vlastní rodině. Schválením případné další milenky ničeho nedosáhne, jen mimomanželský vztah zlegalizuje a zase bude jen uklízečka, pradlena, kuchařka, vychovatelka a hromosvod (tentokrát už manžel mít výčitky svědomí nebude, vždyť Petra o milence přeci ví). Jestli se manžel nevzpamatuje, měla by se připravit na samostatný život bez manžela. A bude těžký, protože nevěřím, že ten její zázrak přírody bude pečovat o své děti včetně postiženého sám. Proto by se měla připravit důkladně.

Nesouhlasim ani s jedním názorem a naprosto se mi příčí fakt ze se stává otevřena nevěra společenský přijatelným chováním,at už jsou důvodem děti,složitosti majetkovych tahanic v případě rozvodu nebo spise obecnou lenosti lidi si přiznat ze už k tomu druhému stejně tak nic neciti .Raději budou žít ve zkomirajicim neuprimnem vztahu a zatahovat do tohoto vztahu další s příslibem budoucnosti,která v drtivé většině případů stejně nikdy nenastane.Jediné komu dávám za pravdu je te paní která se s ženatým panem rozesla

Elzbieto, strašné je, jak Vám sperma dokáže zahltit pusu, ale ne mozek. Zajímalo by mě, kolikrát jste nějaké ženě pomohla obstarat děti/nemocné rodiče a ona Vás následně popadla za prdel a celá rozžhavená povalila na postel. Pokud má ženská chuť na sex, tak nejde prát záclony. A pokud ho nemá, tak je to tím, že na sebe kašle a raději předstírá, že vše ostatní je důležitější než ona, protože je to pro ní z nějakého důvodu pohodlnější. Raději drží hubu, dře a nevadí ji ani mužova milenka, protože ona je zrovna převtělená Johanka z Arku, tak ať si do ní každý kopne, ona se z toho neposere, vydrží až do konce a ještě bude utírat slzy zoufalému manželovi. Udělalo by mi radost, kdyby si pozornost okolí získala raději svou spokojeností, úsměvem a krásou. Cesta oběti, totiž vždy končí zahořklou bábou, která v domově důchodců prudí ostatní svými nudnými historkami o tom, jak byla na vše sama, starala se o 3 děti, rodiče, tolerovala manželovy milenky a teď na ní všichni kašlou, manžel jí opustil, vnoučata za ní nechtějí jezdit atd. Proč by taky jezdili, že ano. Nikoho nezajímá, jak moc se o koho staráte a jak trpíte, nezajímá to ani Vaše děti. Děti budou nejšťastnější, když to s nimi přežijete s úsměvem na rtech. Lidi zajímá, jak se dokážete postarat o sebe, jak jste šťastná, spokojená a jaká je s Vámi zábava. Pokud na tohle kašlete, tak Vás od hořkého konce nezachrání, ani kdybyste každý týden po zbytek života vyhrávala 48 hodinové maratony v žehlení a utírala zadky všem příbuzným po obrně. Nic jako oživení vztahu neexistuje, jediné co potřebuje oživit jste vy sama a to za Vás nikdo neudělá.

Milá Petro, je mi Vás líto. Vím, co obnáší starat se o 3 děti. Navíc se musíte dívat, jak muž má milenku, až ho opustí, zase se na Vás mstí. Obdivuji Vás, že jste to vydržela. Prosím zachovejte klid. Vy nejste ta špatná, nic jste neudělala. Manžel se určitě vzpamatuje, nic jiného mu nezbude. Přeji Vám hodně síly do života. Se svým mužem jsem 25 let, nikdy žádnou druhou neměl. Moc si toho vážím.

To Damian: nezlobte se na me ale ona urcite nic neudelala... muj osobni nazor je ze za kazdy problem v manzelstvi si muzou vzdy oba dva jak manzel tak manzelka. A take komunikace rict si jasne na rovinu co mi vadi a co by se s tim dalo delat (nijak agresivne ale spise konstruktivni rozhovor, jako napr. v pripade pisatelky, moc by mi pomohlo kdybychom mohli mit jednou tydne pani na uklid/chuvu cokoliv co potrebuje - mela bych tak vice casu na nas a na sebe atd. souhlasis s tim zlato nebo mas nejaky lepsi navrh? A vzdycky se da nejak rozumne domluvit tak aby to vyhovovalo vsem.) Ono take nevime jake je z opacne strany take bychom se od pana mohli dozvedet ze manzelka odmita jakoukoliv pomoc a nic jineho nez ty deti ji nezajima atd. Takze kazda mince ma dve strany.

Damiáne, vy tu paní znáte osobně? Jestli ne, tak co to je za blbosti, že "vy jste nic neudělala"?

Manžela proplesknout,aby se probral a začal fungovat tak,jak má.Utírat mu slzičky,potažmo sopel a dávat nohy do praku denně třikrát,aby neplakal,že ho opustila milenka?Kde to proboha žijem?On se provinil,že neobstál,zatímco jeho žena kmitala okolo dětí a nemocné matky.Měl by se stydět a s ním vy všichni,co ho obhajujete.Opravdu si myslíte,že lze omluvit to,co provedl své rodině?Kde je jeho slib stát věrně po boku v dobrém i zlém?Začne se mu tlačit semeno na mozeček a vše jde vniveč?

Kapko jedu, když čtu váš komentář, vidím Helenu Růžičkovou. Herdegbaba, která se pořádně rozmáchne a jednu tomu svému podpantofláku flákne, aby věděl, kdo je tady pánem. Nejlépe ještě před dětmi. Podpantoflák je potom určitě celý šťastný, úsměv od ucha a spěchá domů z lásky, dělá pro manželku první poslední. Možná má Petřin manžel slabost pro dominy, nic v jejím dopise to nevylučuje, ale kdyby to tak bylo, STOPROCENTNÉ se neobejde bez sexu. A Petru sex neláká. Petra si NESTĚŽUJE, že její manžel měl milenku. Naopak otevřeně píše, že ona nevěru neodsuzuje, kvůli ní by nad manželstvím nezlomila hůl. Dlouze se rozepisuje, jak jak jí manželův vedlejší poměr vyhovoval. Cituji z jejího dopisu: "Dělal pro nás první poslední a já jsem si to dokonce sobecky strašně užívala. ... snášel modré z nebe. Já jsem mu nikdy neřekla, že o jeho milence vím. Vím, že je to šílené, ale já jsem prostě slízla veškerou smetanu." Můžeme si o jejím postoji myslet, co chceme, ale Petra se neptá na NÁŠ život, ptá se, co má dělat ve své situaci, kdy manžel po ztrátě milenky ztratil radost ze života. Přestal být milý i doma, přestal rodině snášet modré z nebe, už ani tolik pomáhat se mu nechce a slízávání smetany skončilo, protože zatrpknul a je věčně naštvaný. Z toho, co Petra píše, vyplývá, že kdyby si byl milenku nenašel, byl by býval doma nespokojený a nabručený už dávno. Vy byste Petřina manžela pořádně propleskla - a myslíte, že potom by byl najednou šťastný, měl znovu dobrou náladu, nadšeně rodině snášel modré z nebe a Petra by znovu slízávala všechnu smetanu? Ne, takhle svět opravdu nefunguje. Asi by z donucení a hlavně pocitu povinnosti, ponížení a tíhy svědomí práce na domě a pomoc s dětmi a domácností dělal, ale Petra bude mít doma ještě naštvanějšího muže, a jestli dosud měl Petru rád a vážil si ji (asi ano), tu vyčítající, možná dokonce fackující fúrii tak akorát z pocitu povinnosti tolerovat. Všechna láska bude pryč. Ještě jednou pro kapku jedu a ivpec, můžeme si o nevěře myslet, co chceme, ale Petra si nestěžuje na manželovu nevěru, která neohrozila jeho péči o rodinu a vztah k manželce, naopak. Petra se ptá, co má dělat, aby byl manžel zase doma milý, šťastný a nosil rodině modré z nebe, když o tu část života, která je pro jeho štěstí - a pro štěstí většiny lidí v jeho věku - důležitá.

OPrava: ... vážil si jí...

Jo, Kapko jedu, skutečně si myslím, že by se měla stěžovatelka věnovat manželskému sexu. Nevím, kolik existuje mužů ve svazku manželském nebo partnerském, kteří jsou doma milí a usměvaví, a to i přes ženin pás cudnosti :D. Já sice nemám sex každý den, ale čtyřikrát týdně to bude. A pokud by manžel naznačil, že by chtěl víc, tak bych se nad tím aspoň trochu zamyslela :D.

Lidé celkem pravidelně sklouzávají k řešení, které se jim již jednou osvědčilo. Tipnu si, že manžel zanedlouho najde nějakou tu spřízněnou psyché , resp. fýzis a znovu se mu vrátí jas do oka. A budou šťastni všici. Na děti nehleďme, ty stejně odrostou, případně se dají odložit do nějakého vhodného ústavu...

Nocturmas: Vaše příspěvky jsou fantastické, byla radost to číst, děkuji :) Skutečně skvělá životní filosofie, která bohužel zůstává většinou nepochopena ... ale to už je každého volba.

Pokud si manžel pořídil tři děti, měl by se jim taky umět věnovat. Je sice hezké, že muž finančně rodinu zabezpečí, ale nechat všechno na manželce, to není fér. Paní by mu měla nechat ty děti aspoň na měsíc a jet se někam vyrekreovat a odpočinout si. Vidělo by se, kolik energie by mu zbylo na milenky.