Setkání s druhými lidmi může být zdrojem radosti, inspirace i podpory. Existují však také vztahy či setkaní, z nichž člověk odchází unavený. Ale ne unavený tak, jako když dlouho ponocuje a navíc špatně jí. Jde o úplně jiný druh únavy. O takový, který fyzickým vyčerpáním vysvětlit nelze. Někdy pramení z kratičkého rozhovoru, jindy se dostavuje až s dlouhodobým vztahem, ale když už se dostaví, poznáte, že je něco špatně. Rozhodně. Pokud vám totiž někdo nebo něco vysává energii tak citelně, až vám z toho fyzicky není úplně dobře, nemůžete to ani přehlížet, ani potlačovat. A už vůbec si nesmíte myslet, že snad jde o nějaké vaše selhání. Vůbec ne. Psychologie mezilidských vztahů nabízí vysvětlení toho, proč se v přítomnosti některých lidí cítíme vyčerpaní, rovnou několik.

 

Lidská komunikace není jen výměnou informací. Každé setkání s druhým člověkem je zároveň výměnou emocí, očekávání a někdy i skrytých napětí. I zdánlivě běžný rozhovor může být energeticky náročný, pokud v něm hrají roli silné emoce, nevyřčené požadavky nebo dlouhodobé konflikty. V takových situacích pak člověk často odchází s pocitem, že ho interakce stála mnohem více sil, než by její délce odpovídalo. Někdo nás vyčerpává už jen tím, že je a někdo jiný nás reálně vyčerpává tím, jaký je a co říká. Pojďme se na různé typy takových původců možného vyčerpání podívat pěkně zblízka a detailně. Uvědomit si totiž, že není potřeba se cítit provinile, pokud s někým toto zažíváme, je známkou vnitřní síly, ne slabosti. Nemusíte se cítit nesví, pokud z vás někdo vysává energii. Takovým lidem opravdu nekřivdíte…

Neviditelné vyčerpání ve vztazích: Co za tím skutečně stojí / Depositphotos.com

Neustálé stěžování a negativní ladění

Například existují lidé - pesimisté, kteří mají sklon vnímat svět především skrze problémy a nedostatky. Když se pesimistům přihodí něco nepříjemného, vidí jen negativní následky. Často zažívají depresivní stavy a jsou apatičtí, přesvědčení o tom, že negativní stav bude trvat věčně a výrazně ovlivní jejich život. Podle Mgr. Wiktorie Fiurášek, psycholožky on-line poradny MOJRA.cz, jdou v černém vnímání situace a posléze i celého světa ještě dál. „Většinou berou celou vinu na sebe, mají tendenci vnímat běžné selhání jako konečné katastrofy. Pesimismus je stylem přemýšlení stejně jako optimismus. Hlavní rozdíl spočívá v tom, kam tyto myšlenky směřujeme, jak interpretujeme danou situaci a její příčiny. To vše přímo ovlivňuje naše činy,“ vysvětluje psycholožka. Způsob komunikace s takovými lidmi může být pro posluchače velmi zatěžující, protože vyžaduje neustálou empatii a snahu druhého člověka situaci uklidnit nebo vysvětlit. Problém nastává ve chvíli, kdy se podobné rozhovory opakují a nepřinášejí žádné řešení. Posluchač se ocitá v roli, která od něj vyžaduje podporu, ale zároveň mu nedává možnost skutečně pomoci. Pocit bezmoci se pak snadno promění v psychickou únavu, protože tohle je typický křeček v kolečku. Tím křečkem jste samozřejmě vy a ta nemožnost vystoupit z něj je samozřejmě extrémně nepříjemná.

V moudré literatuře navíc již mnozí psychologové upozorňují, že dlouhodobé vystavení negativnímu ladění může ovlivnit i vlastní náladu. Člověk se postupně přizpůsobuje emocionální atmosféře rozhovoru a může podobné napětí nebo pesimismus, začít pociťovat rovněž. A to, i když se původně cítil dobře.

Lidé, kteří potřebují permanentní pozornost

Dalším zdrojem vyčerpání mohou být vztahy, v nichž jeden člověk vyžaduje nepřetržitou pozornost. Takové chování se často projevuje neustálými telefonáty, dlouhými zprávami nebo potřebou sdílet každou drobnost každodenního života. Běžná frekvence zájmu je v pohodě, ta má naopak dopady veskrze pozitivní. Avšak ten nátlakový zájem a vynucování pozornosti? To není pozitivní ani trochu. Něco takového vás pomalinku zničí, protože přehnaná intenzita bývá k nesnesení. Pokud jeden člověk očekává, že druhý bude neustále k dispozici, vytváří to tlak, který může být dlouhodobě neudržitelný. Postupně se pak vytrácí přirozená rovnováha vztahu a někdo se zákonitě začne dusit.

Nejhorší je, že lidé s vysokou potřebou pozornosti často ani netuší, jak silně mohou okolí zatěžovat. Jejich chování vychází spíše z potřeby potvrzení nebo pocitu bezpečí. Přesto může být pro druhé náročné reagovat na každý impuls a udržovat neustálý kontakt. Něco takového ale dotyční nemohou vědět, pokud budeme neustále překračovat své hranice a vůči takovému chování se nevymezíme. Pokud se vás tedy něco takového týká, prokažte si službu a nebojte se ozvat.

Manipulace a skryté požadavky

Některé vztahy vyčerpávají proto, že obsahují skryté manipulativní prvky. Zákeřné je, že nejde o otevřenou manipulaci, ale o drobné manipulativní praktiky, které na první dobrou nemusíte ani rozpoznat. Ty mají druhého člověka přimět k určitému chování. Patří sem například vyvolávání pocitu viny, nepřímé výčitky nebo přehnané zdůrazňování vlastní oběti. Takové chování je pro okolí pochopitelně náročné rovněž, protože vyžaduje neustálou pozornost a interpretaci skrytých významů. Člověk má pak pocit, že musí stále zvažovat, jak jeho reakce ovlivní druhého. Pořád abyste byli ve střehu, což se do nekonečna také snášet nedá.

I dlouhodobý kontakt s manipulativní komunikací tak může vést k psychickému napětí, o tom žádná. Člověk se ocitá v situaci, kdy má pocit, že musí být stále ve střehu, aby neudělal něco, co by druhého rozrušilo. Ani to však není vaše zodpovědnost, jak se kdo cítí. Takovou přemírou sebekontroly docílíte jedině toho, že se ukontrolujete do absolutního vyčerpání.

Nedostatek vzájemnosti ve vztahu

Vyčerpávající mohou být také vztahy, v nichž chybí rovnováha mezi dáváním a přijímáním. Pokud jeden člověk dlouhodobě naslouchá, podporuje a pomáhá, zatímco druhý tuto podporu nijak nevrací a jen se veze, dříve nebo později se dostaví frustraci a pocit ohromné nerovnosti. Možná až méněcennosti. Takové vztahy se pak často udržují už jen ze zvyku nebo z pocitu povinnosti. Člověk má dojem, že musí být k dispozici, protože druhý to přece potřebuje. Jenže tak to není. Všichni přeci víme, že zdravé vztahy obvykle obsahují určitou míru reciprocity. To neznamená, že vše musí být vyrovnané přesně, ale že oba lidé mají možnost být někdy oporou a oporu potřebovat. 

Emoční přetížení a empatie

Lidé s vysokou mírou empatie mohou být na vyčerpávající vztahy obzvlášť citliví. Mají totiž schopnost velmi intenzivně vnímat emoce druhých. Pokud se opakovaně setkávají s napětím, smutkem nebo konfliktem, mohou tyto pocity snadno přebírat a působí na ně víc, než by bylo zdrávo. Empatie je důležitou součástí mezilidských vztahů, ano, ale zároveň může být zdrojem psychické zátěže. Člověk se snaží druhého pochopit a podpořit, přesto však může postupně vlastní energii ztrácet. A to není dobré, protože jednou taky můžete zjistit, že už dál nejste schopni udělat ani krok. Proto je důležité naučit se rozlišovat mezi porozuměním druhému a přebíráním jeho emocí. Udržení určitého odstupu neznamená nedostatek soucitu, ale ochranu vlastního psychického prostoru. A zdravou oporou můžete být jedině tehdy, když jste sami v pořádku.

Hranice jako ochrana 

Jedním z nejúčinnějších způsobů, jak se s vyčerpávajícími vztahy vyrovnat, je schopnost nastavovat již zmíněné hranice. Mnoho lidí však tuto dovednost vnímá jako něco nepříjemného nebo dokonce sobeckého. Ve skutečnosti jde ale o přirozenou součást zdravé komunikace.  Hranice pomáhají vymezit, co je pro člověka přijatelné a co už nikoli. Mohou se týkat času, způsobu komunikace i témat rozhovorů. Pokud jsou nastaveny jasně a s respektem, pomáhají vztahům získat stabilnější podobu. Dělají je lepší, ne horší, čili se jich nemusíte vůbec bát. Zkušenost jasně ukazuje, že vztahy, v nichž jsou hranice respektovány, bývají dlouhodobě udržitelnější. Umožňují totiž oběma stranám zachovat vlastní prostor a zároveň zůstat v těsném kontaktu.

napsala Bára Klímová

Zdroje: 

Mgr. Wiktorie Fiurášek, psycholožka MOJRA.cz

https://www.mojezdravi.cz/zdravy-zivotni-styl/pesimista-jak-se-promita-tento-postoj-ke-svetu-na-celkovem-zdravi-a-je-mozne-ho-zmenit

https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-mind-body-link/202504/why-youre-exhausted-by-people-and-what-to-do-about-it

https://www.msn.com/en-us/personal-development/emotional-intelligence-and-self-awareness/this-psychological-mechanism-could-explain-why-some-people-exhaust-you/ar-AA1GWCP1

https://psychology-spot.com/exhausting-people/

https://introvertdear.com/news/introverts-socializing-draining/