Umíte říct promiň? Správná omluva musí být upřímná

Žádný vztah, ať už se jedná o partnerský, přátelský anebo pracovní, není každý den zalitý sluncem. Povahy jsou u lidí rozdílné a nikdy se nejde na všem shodnout. Někdy dojde jen na slovní přestřelku, jindy se jedná o spor větších rozměrů, ale vždy po něm zůstane něco, co by mělo být na konci vyřčeno. Omluva.

Umět se omluvit je jedna z prvních dovedností, kterou rodiče své děti učí od malička. Přesto tento krok dělá problémy mnohým dospělým. Mnohdy je důvodem prostá hanba, u jiných je to přesvědčení o vlastní neomylnosti, ale může jít i o špatné komunikační schopnosti.

foto / Freepik

Mnoho odborníků má za to, že schopnost správně se omluvit dokáže vztahy posílit. Přední americký profesor psychologie John M. Gottman ve své knize Sedm principů spokojeného manželství dokonce říká, že jedním z projevů, které dokáží v partnerství zázraky, je věta: „Promiň, je mi to líto.“ Proč má omluva takovou váhu? Psychologové vybrali několik důležitých důvodů, proč je omluva tak zásadní. Jedním z nich je přiznat si, že jste porušili nějaké pravidlo společenského chování a jste si vědomi toho, že by mělo být dodržováno. Od drobného provinění až po ta vážnější. Díky tomu ostatní vědí, že souhlasíme s tím, že špatné chování není v pořádku. Dalším prostorem pro omluvu je obnovená důstojnost pro ty, kterým jste ublížili. Pokud tomu druhému dáte jasně najevo, že uznáváte vaši chybu, pomůže mu to cítit se lépe. „Ospravedlnění pomáhá napravit vztahy tím, že lidi přiměje znovu mluvit a znovu se cítit dobře,“ vysvětluje přínos omluv poradkyně v oblasti rodinné a párové terapie Elizabeth Scott a dodává, že přímou omluvou dáváte lidem najevo, že nejste hrdí na to, co jste udělali, a nebudete takové chování opakovat.

Schopnost omluvy a její přijetí vám také dle psychologa Johna M. Gottmana o vztahu vypoví, zda je schopen přežití: „Když mají partneři mezi sebou silný vztah, zcela přirozeně se zdokonalují ve vysílání pokusů o nápravu i ve správném rozpoznávání těch, které byly vysílány. Naopak v případě párů, kde převládá vzájemná nevraživost, se nesetkávají s úspěchem ani tak zjevné pokusy o nápravu jako například výrok: „Promiň, omlouvám se.“ Úspěšnost či selhávání pokusů o nápravu mezi partnery je jedním z nejdůležitějších indikátorů, zda bude jejich manželství vzkvétat, nebo chřadnout.“

Ale víte, jak by měla správná omluva vypadat? Jak ji nabídnout, aby byla přijata? Tohle je tedy pár pravidel správné omluvy, které dala dohromady americká klinická psycholožka Harriet Lerner, která se tímto tématem zabývala dvacet let:

• Není to o vás

Pokusy o srdceryvné vyjádření typu „já se za sebe tak stydím“ či „co jsem to za člověka, že jsem tohle udělal“ vše spíš zhorší. Opravdová omluva totiž není o vás a o tom, jak se cítíte vy. Nebuďte proto sebestřední a svoje výlevy si schovejte na případnou další komunikaci. Teď se soustřeďte pouze na toho, komu je potřeba říct „promiň“.

• Hlavně krátce

Nejlepší omluva je krátká a neobsahuje žádná další vysvětlení, proč k problému došlo, proč jste to či ono řekli nebo udělali. Tahle okecávání totiž představují riziko, že vám je začne protějšek vyvracet a vše skončí další hádkou. „Navíc omluva není způsob, jak vyřešit nějaký váš problém, ale spíš šance, jak vytvořit vhodnou půdu pro další komunikaci,“ vysvětluje Harriet Lerner.

• Neukvapujte se

Pokud máte pocit, že to nebyla vaše chyba a nic špatného jste neudělali, neomlouvejte se! Nedělejte to z pocitu, že chcete předejít hádce, vyhnout se konfliktu nebo dokonce protože si to váš protějšek přeje. „Klidně řekněte, že máte na věc odlišný názor, vidíte to jinak, ale že o tom budete přemýšlet. A pak o tom skutečně přemýšlejte,“ radí Harriet Lerner.

• Omluva není vyjednávací trumf

Věta „můžeš mi to odpustit“ je určitá ustálená fráze a v podstatě na ní není nic špatného, ale pokud je to to první, co vyslovíte, není to dobře. Místo omluvy totiž sdělujete svoji potřebu, dáváte tím najevo, že přesně o tohle vám jde. Nejde vám ani tak o samotnou omluvu, ale o to, aby vám bylo rovnou odpuštěno.

• Chce to víc

Strohé „promiň“ může sice působit opravdově, ale někdy urážlivě. Je totiž třeba projevit i nějakou snahu o nápravu. Když se kamarádce desetkrát omluvíte, že jste mí vylili víno na koberec, ale nezvednete se, abyste jí ho pomohli vyčistit, v podstatě to omluva není!

• Žádné „ale“ či „jestli“

Tohle je velký zlozvyk a hlavně pokus o zmírnění svého provinění, který ale nefunguje. Když za své „omlouvám se“ okamžitě dodáte nějaké „ale“, už to není omluva, ale výmluva a vypadá to spíš jako protiútok. Tedy žádné „promiň, že jsem přišel pozdě, ale stejně není večeře ještě hotová“. „A pozor, je jedno, zda to, co následuje po vašem „ale", je pravda. Ať tak či tak, nezní to dobře,“ dodává Harriet Lerner. A dalším zakázaným slovem je „jestli“. Zapomeňte na věty typu „je mi líto, jestli jsem byl necitlivý“. V podstatě tím říkáte, že vy si to nemyslíte, že jde jen o pocit toho druhého. A zní to pak posměšně.

• Nezbavujte se zodpovědnosti

Dalším rozšířeným nešvarem je omlouvání za to, jak se váš protějšek cítí, nikoli za to, že vy jste ten pocit způsobili. Věta „promiň, že ses cítila trapně, když jsem vyprávěl ten příběh“ není omluva! „Vy se sice cítíte dobře, protože jste se přece omluvili, ale ve skutečnosti jste jen přesunuli zodpovědnost na někoho jiného,“ vysvětluje Harriet Lerner. Správně tedy máte říci: „Promiň, neměl jsem ten příběh vyprávět. Chápu, že ti to nebylo příjemné.“

Každopádně asi každý za svůj život zažil, jak těžké někdy může být vyřknout to silné slovo „promiň“, ale pokud jste si jistí, že jste tomu druhému ublížili, že to byla vaše chyba a je vám to líto, nezapomínejte jej používat, naučte se to. Uleví se nejen vašemu protějšku, kterého mrzí, že jste se ho něčím dotkli, ale i vám samotným. Někdy totiž i malá hádka může pomalu přerůstat ve velký balvan, který bude ležet mezi vámi a ten je pak těžké odvalit z cesty. Můžete si dát někdy trochu prostoru k tomu, aby obě strany „vychladly“, ale nenechávejte tu ránu zanítit, je pak mnohem těžší ji vyléčit.

A malá rada závěrem, snažte se druhým neubližovat a nebudete se muset omlouvat.

napsala Gabriela Horáčková

zdroje:

https://www.marianne.cz/zivotni-styl/9-pravidel-ktere-je-dobre-dodrzet-pokud-se-chcete-nekomu-skutecne-omluvit

https://www.zeny.cz/vztahy-a-rodina/proc-je-dulezite-se-ve-vztazich-umet-omlouvat-7465.html

https://www.prozeny.cz/clanek/7-rad-jak-se-spravne-omluvit-za-chybu-myslite-ze-to-umite-28327

https://www.novinky.cz/clanek/zena-vztahy-a-sex-ovladnete-umeni-opravdove-omluvy-40348270