Když naše osmnáctiletá dcera začala před rokem chodit se svým současným přítelem, byla to pro nás spíš úsměvná situace. Hubený, vysoký a neprůbojný klučík. Jak se říká, nemastný, neslaný a jeho jediné téma k hovoru bylo a je, jeho maminka. Nad jeho mamánkovstvím jsme se nerozčilovali, opravdu jsme se tomu jen usmívali. Byli jsme si s mým mužem jistí, že dceru to i přes svá telecí léta přestane brzy bavit. Chlapec, který je bez maminky naprosto ztracený, nám k naší ostřílené dceři prostě neseděl. Když se spolu ještě jen scházeli, celkem to šlo. I když už tehdy různé indicie naznačovaly, že to není ono. Příklad za příklady: dcera se vrátila z rande uplakaná. Na dotaz, zda se pohádali, odpovídala, že vůbec. Avšak její milý, jejich společný čas protelefonoval s maminkou. Snažila jsem se jí uklidnit, že okolnosti hovoru mohly být přeci různé. Třeba doma zrovna řešili nějaký problém, který nesnesl odkladu. Odpovídala jasně, že se nic takového neděje. Takto spolu prý telefonují denně a rovnou několikrát. Pořád jsem nechápala, kde je problém, i když tušení jsem měla. Problém je třeba v tom, že partner naší dcery má tři a dvacet let, a i přesto, že se svou maminkou bydlí, musí s ní být v neustálém kontaktu.
Už výše jsem zmínila, že nám to s mužem přišlo nejdřív úsměvné. Ale teď s ním dcera už půl roku bydlí a je to celkem peklo. Nenapadlo by mě ani ve snu, že partnerovo mamánkovství se může promítnout do celé rodiny. Jenže komu není rady, tomu není pomoci.
Když se dcera stěhovala, varovala jsem ji, že vše nebude zalité sluncem, jak si představuje. Upozorňovala jsem ji, že nikdy to není jednoduché, když se stěhuje do domu, který už svou paní má. Holt, mladý člověk má svou hlavu. A tak šla. Dnes je lehce labilní, věčně naštvaná, podrážděná, upozaděná, ale stále na svého partnera kouká jako na svatý obrázek. Vše se točí jen kolem něj a jeho maminky (otce nikdy nepoznal). Změnila svůj styl oblékání, protože mamince se nelíbil. Takže ani synovi se zákonitě nelíbil. Přestala jíst maso, protože maminka ho nejí. Tedy ani syn ho automaticky nejí. Partnerova maminka synovi pere, vaří, uklízí, dbá na jeho zdraví a rozhoduje i o tom, kdy skončí ten a ten den v práci (mají rodinnou firmu s dekorativními předměty). Ale to jsou pořád ještě věci, které by dospělá, i když velmi mladá holka, měla prokouknout a ohradit se, když jí to není po chuti. Co je ale moc, je moc. Například dcera vynechala narozeniny svého mladšího bratra, mého syna. Ptala jsem se proč. Odpovědí mi bylo, že maminka jejího partnera si to nepřeje, když teď řádí virus. Ubezpečovala jsem ji, že od nás žádné nebezpečí nehrozí a ať tedy přijde sama. Nepochodila jsem. Dcera nepřišla. Totéž minulé vánoce. Dcera taktéž nepřišla. Ani s partnerem, ani bez něj. Maminka si přála mít celé svátky syna doma. Syn chtěl vyhovět. A naše dcera se bez něj nikam nehne. Stejné je to s voláním. Dcera nemůže vyvolávat po večerech, protože partnerovu maminku to ruší. Já mám mnohdy čas skutečně až večer, takže se neustále míjíme. Je to začarovaný a pěkně nepříjemný kruh.
Pořád se snažíme uklidňovat tím, že je to první vážný vztah, tak chvilku potrvá, než dcera prohlédne. Ale aby nebylo pozdě, až mi před nosem začne mávat pozitivním těhotenským testem. Pokud tedy vůbec její partner a jeho maminka dovolí.
Alena, 43 let
Článek byl zpracován na základě příběhu čtenáře. Jména osob byla na žádost čtenáře pozměněna
Korektura textu Bára Klímová
Pokud se chcete i Vy podělit se svým příběhem, napište nám do redakce na bara.klimova@babinet.cz.
Ilustrační foto: pixabay.com
Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem
Vaše názory
Vaše názory (pro vložení komentáře se prosím přihlaste)
Každý má rád mámu, ale v tomto případě je to opravdu přehnané. Vaše dcera to dlouho nevydrží. Na druhé straně, ať si položí otázku: " Co je to za život? "
Aleno, z toho, co píšete, vyplývá, že vaší dceři situace nevadí, ta je spokojená. Nespokojení jste vy, její rodiče. 1. Dcera vyletěla z hnízda - a to je pro velkou většinu rodičů těžké. 2. Vyletěla z hnízda velice mladá. 3. Vyletěla do společnosti jiného rodiče, konkrétně mámy svého přítele. Vaše dcera, jako mnoho čerstvě dospělých, chtěla pocit samostatnosti a chtěla neomezené dávky objetí a sexu každý den - příletova matka těm dvěma mladým tu možnost dala. Vaše dcera teď má pocit, že jí patří svět - jako většina těch, kdo poprvé dostali příležitost se osamostatnit podle vlastních představ. Je šťastná, ale vy žárlíte. Žárlíte na jejího přítele i jeho mámu. Stýská se vám, že dceru vidíte méně než dříve, žárlíte, že ji vidíte méně než máma jejího přítele, a také žárlíte, že dceřin přítel se se svou mámou radí častěji než vaše dcera s vámi. To ale nemusí vůvec znamenat, že její přítel je chorobný mamánek! Vždyť i on je hodně mladý a nezkušený, zatím evidentně potřebuje ekonomické zázemí a střechu nad hlavou od své mámy a možná z toho důvodu cítí, že by se jí měl ptát na radu v ledasčem. Možná má ke své mámě větší vztah důvěry, než vaše dcera k vám, ale možná to tak ani není. Vždyť s nimi nežijete, možná si situaci malujete jinak, než jaká je. Je také možné, že se vaší dceři líbí něco na životním stylu přítelovy mámy - něco, co by byla chtěla i doma, ale neměla to. Každopádně vaše dcera je zatím omámená tím, že se poprvé dostala zpod kontroly rodičů, má svého kluka, se kterým může žít v páru každý den a každou noc, holky jí to závidějí, je zamilovaná a rodičů se nemusí na nic ptát. Pokud vztah vaší dcery s přítelem není dobrý, omámení skončí a ona si najde někoho jiného. Pokud její přítel není notorický manipulátor nebo jiná forma psychopata - a to se podle jeho konzultací s mámou nezdá, anebo pokud vaši dceru nanavykne na drogy, nebo nezatáhne do zločinu, anebo pokud vaše dcera příliš brzy neotěhotní, nic hrozného se neděje, je to jen epizoda v jejím objevování světa. Vy s manželem zvažte, jestli z vás nemluví žárlivost na dceřina přítele a jeho mámu, anebo přílišná potřeba kontrolovat život své čerstvě dospělé dcery. Také zvažte, jestli nebylo něco, co vaší dceři ve vztahu s rodiči chybělo. Možná ale jen chtěla ten pocit samostatnosti a neomezenou příležitost k sexu a přítelova máma to těm dvěma mladým nabídla.
Věřte mi, že jednou to té vaší dceři vadit začne. Člověk mlčí a přizpůsobuje se, aby byl klid a protože je poměrně čerstvě zamilovaný. Jednou si ta vaše holka bude chtít svoje věci uspořádat po svém a jakmile zjistí, že jí samotné začne něco vadit, že ji něco omezuje, jakmile odezní rok dva společného bydlení pod dohledem matky, jistě s tím něco udělá. Každý mladý člověk a každý mladý pár potřebuje žít podle svého, jinak tu chybí velmi důležitá složka vztahu. To nelze opominout. Nelze vyžít z toho, že jdu do práce, po práci domů k partnerovi a jeho silně citově závislé matce. Vaše dcera jednou do stolu bouchnout musí. Otázka je, zda to bude dřív, než bude mít dítě, než si ho vezme, než dá všechny úspory do jejich domu, atd atd. Chápu, že máte pocit, že jste pro ni teď druzí, ale to je jenom zdání. Pro ni jste víc, než ten klučík a jeho maminka. Jenže ona si to ještě neumí uvědomit. Že s ní ti dva manipulují. Já bych se asi neudržela, zajela tam na návštěvu a jen bych se bavila. My ti neseme z oslavy kus dortu, když jsi měla domácí vězení, holka. A jdeme se zeptat, kdy ti můžeme zavolat, aby to tvým bytným nevadilo. Jo že nemůžeme dál? To nevadí. Budeme na sebe hulákat tedy z okna, nám to nevadí. Aspoň bude mít celá ulice nějakou zábavu, ne? Jo a holka, kdykoli se můžeš vrátit domů. U nás budeš mít větší volnost, než máš tady. A jak víš, my ti nekecáme ani do toho, kam jdeš a komu kdy voláš. Tak se měj, ahoj. Paní matka udělá cirkus, co má vaše dcera za famílii no a dcerka se buďto probere, nebo se omluví a pojede ještě nějakou dobu ve starých kolejích...než přijde další konfrontace. Každopádně....ten impuls na změnu musí přijít od ní. Ona musí být přesvědčená, že takhle to dál nejde.
Kalupinko, Váš přísvěkek se mi docela líbí, asi bych to tak provedla docela s gustem. Ten kluk třeba psychopat není , o jeho matce si už tak jistá nejsem. A mamánek je to zcela určitě, o tom není pochyb.