Babinet.cz  /  Magazín  /  Čtenářské příběhy  /  Nina (32): Tchyně nechápe, že se doba změnila. Vše nám kritizuje

Nina (32): Tchyně nechápe, že se doba změnila. Vše nám kritizuje

2.1.2020 - redakce Babinet.cz

Už když jsme se s partnerem před osmi lety poznali, ihned bylo jasné, že je to mamánek. Čas moje podezření jen potvrdil, ale můj manžel je nesmírně hodný a skvělý člověk, takže nějaké jeho mamánkovstí mě nerozházelo. Navíc se to výrazně zlepšilo, když jsme spolu tehdy začali bydlet a skutečně žít jako partneři. Pak přišla svatba a už tu tchyně nesla ne zrovna dobře. Jsem si naprosto jistá, že ona je hodná ženská a vím bezpečně, že nám svatbu i životní manželské štěstí a pohodu přeje, ale je strašně tvrdohlavá a zaseknutá ve své době. Navíc je zvyklá být většinu života bez muže, tak se i nabízí, že je to žena, která se jen tak nedá.

Zmíněnou svatbu nesla nelibě i proto, že jsme ji měli hodně jinou. Žádné bílé šaty, žádný ženich v klasickém obleku, ani svatebně prostřené stoly, žádné hloupé hry ani vybírání peněz, žádný dort, ani klasické menu, žádný fotograf, žádné upomínkové maličkosti jako poděkování. Vše navíc v prostorách atypické hospody našeho kamaráda. Už jen z tohoto našeho stylu byla na infarkt a měla výhrady. Z těch jsem si nic nedělala a vlídně jsem se vždy jen pousmála.

Po svatbě jí chvíli trvalo, než pochopila, že je to naše domácnost a opět náš styl života. Já jsem na její vkus byla moc hr do dítěte. S manželem jsme ale dítě chtěli co nejdříve a že to chceme my dva shodně, bylo to hlavní. Narodila se nám tedy brzo dcera a to teprve bylo prostoru k nevyžádaným radám. Samozřejmě, že babička měla ohromnou radost a my jsme rádi, že se malé tolik věnuje a máme ji blízko, ale na druhou stranu byl a je se vším problém. Proč prý kojím tak dlouho? Mám malou přiložit, rychle nakrmit a odložit. Proč s námi spí v ložnici, když máme velký dům? Ať si už zvyká na pokojík (dcerce jsou teprve čtyři měsíce). Proč jí dávám kapky na bolení bříška, když dříve se děcku frknul čaj. Proč malou nosím v šátku, proč s ní chodím plavat, proč má tolik hraček, proč chodíme do batolecích kroužků, když z toho ještě nic nemá, proč máme takhle drahý kočárek, když z něj za chvíli vyroste, proč používám tak drahé dětské mýdlo, dřív se děti prostě koupaly ve vodě a bylo jedno dětské mýdlo, které měli všichni a tak podobně. Manžel vždy jen protočí oči, ale neřekne jí nic. Mně tahle neustálá nespokojenost s tím, jak to děláme my, jde hrozně na nervy.

Nina, 32 let

Pokud se chcete i Vy podělit se svým příběhem, napište nám do redakce na bara.klimova@babinet.cz.

Redakčně zpracovala Bára Klímová

Ilustrační foto: pixabay.com

 

 

Vaše názory

Vaše názory (pro vložení komentáře se prosím přihlaste)

miky 55
2.1.2020 09:53

Znáte svou tchyni už tedy asi 8 let. S narozením Vaší dcerky získala další "prostor" , kde Vám zřejmě bude chtít zasahovat do způsobu života i výchovy. Pokud jenom "radí",ale nakonec je to stejně podle Vás a manžela, zase zas o tolik nejde. Všechny babičky" radí", ale jsou-li rozumné, netrvají na tom, aby se to měnilo podle nich.y ji znáte nejlépe a samozřejmě i Váš manžel. Jestli z něj vychovala použitelného a milého chlapa, nemůže být zas tolik mimo, takže doufejte, že se s ní nějak rozumně dohodnete. Jako jste to dělala doposud. Vlídně se pousmějte a dělejte si to podle sebe.

normální chlap
2.1.2020 13:46

"Mamánek" je něco mezi urážkou a díváním se spatra. Opravdu si to o svém partnerovi myslíte? :-) S tou tchyní si to tak neberte. Pokud parter není opravdový mamánek který po každé maminčině radě změní názor, nechte to být. Tchyně vám chce jen ušetřit práci a peníze a dokonce by občas mohla mít i pravdu.

noral
2.1.2020 15:04

Jsem právě v podobné situaci,taky se nám narodilo vnoučátko.Syn mi jasně řekl že když chodili v těhotenství do kurzů,v prvé řadě jim kladli na srdce,at neposlouchají žádné dobře míněné rady maminek,tetiček,babiček,nebot nyní je vše jinak,co se týká péče o kojence,před 40ti lety byla doba kamenná,a nejhorší jsou tzv.dobře míněné rady.Odvětila jsem mu že to si teda můžu gratulovat že jsem ho i jeho sourozence dokázala dobře vychovat v té kamenné době.Pár dobře míněných rad mi přesto uklouzlo.Dokonce už se ukázalo že jsem měla pravdu v několika názorech,ale syn neuzná v žádném případě to že jsem pravdu měla.Jsem nad věcí,a jako hlavní plus vidím to že syn je manželce oporou ve všech směrech,spolu se bez problémů dohodnou a stojí při ní.

normální chlap
2.1.2020 15:56

noral: jde o to, jestli navštěvoval rozumné kurzy nebo kurzy vedené nějakými "batikovanými esotéričkami" :D Stejně dobře se tak mohl dozvědět aktuální, platné informace jako zdraví škodlivé blbosti :-)

noral
2.1.2020 17:18

Navštěvovali rozumné kurzy,rozhodně ne vedené"batikovanými lidmi",jak sám syn tyto lidi nazývá a nesnáší.Přednášející byli dětští lékaři.Dnešní normálně a reálně uvažující člověk uzná že je jiná doba a uzná i to že se mnohé změnilo.Uznala jsem to i já,a jak budou o dítě pečovat a jak ho vychovají,je opravdu jejich věc.I když v některých věcech budou mít radilové včetně mé osoby pravdu,osobní zkušenost je nepřenosná a budou si to muset prožít.

pravac
2.1.2020 18:03

Mladá paní si vzala hodného a skvělého mamánka, kterého vychovala ta bestie... Takže teď si ze svého dítěte vychová pěkného hajzlíka a to by v tom byl čert, aby se jí to nepovedlo. To tak, ještě aby použila nějakou radu od té hnusné tchyně!

miky 55
2.1.2020 18:58

No, no, pravac. Proč hned tak příkře. Nic takového paní přece netvrdí, naopak píše, že je přesvědčená, že je to hodná ženská.Jen se jí nelíbí, že jí tchyně "radí",ale to se nelíbí žádným mladým, přece, nebyli jsme jiní.Problém je, že je někdy těžké "neradit",zvlášť , když vidíte něco, co třeba dítěti moc neprospívá. To se ale tady neděje,takže zas o tolik nejde.

noral
2.1.2020 19:04

pravac:pro mne je velmi důležitá tato věta v článku:"manžel vždy jen protočí oči a nic jí neřekne".Manžel má stát při své manželce a zastat se jí.Pokud to tady chybí,je to na nic,tchyně bude dále rýpat a kecat jim do všeho. Jak by se asi tchyně tvářila,kdyby jí snacha najednou začala říkat."Proč nosíte tyto hadry,?proč jedete na dovolenou?proč chodíte tam a tam,to ted není moderní,ted se to dělá tak a tak..........................",je to naprosto stejné.Mám v živé paměti co se mne ptala má matka,co dělal tchyně mé sestře,co zažila má sestra za peklo když měla první dítě a za zády věčně tchyni,její matku,občas na návštěvě starou tetu a všechny do ní hučely.A proto nechci taková být.Pokud nejde o zdraví nebo o život,je naprosto nepodstatné v jakém kočáru děcko jezdí,jestli se koupe kojenec denně nebo obden,jestli mu mažou zadek tím nebo tím,jestli chodí do plavání nebo ne.

ilueli
2.1.2020 19:15

Neposlouchejte staré! To je heslo modernismu a pokrokářství, co jste si šoupla na oltář. Heslo, co páchne pouští a úhorem šablonovitosti. Však proč by dítě mělo být v životě přirozeně šťastné, když vy tomu stavíte překážky! Kam se vypařila živě procítěná láska v duchovním smyslu? Obávám se, že nikam, protože kde nic není, tam ani čert nebere.

miky 55
2.1.2020 19:26

Máte pravdu, noral.I v tom, že tady opravdu tady nejde o nic zásadního.Ale i když třeba manžel své matce nic neřekne, zatím se vždy zařídili podle svého , i když s tím jeho matka nesouhlasila. A o to jde, to je pro mladý vztah podstatné. Ne o to, co kdo říká. Mám už tři vnoučata a jsem s nimi velmi často, protože jim pomáhám.Je to těžké neradit,ale rozumné. Tohle je ale nová situace, kde je opravdu velká možnost konfliktu,chce to vzít rozum do hrsti na všech stranách.

Ely
3.1.2020 13:06

Milá Nino, mě byste šla zase extrémně na nervy vy. Nejspíš tím, jak si o sobě myslíte, jak všechno víte a musíte být za každou cenu prudce originální :D, a ta jediná správná. Svatba v atypické hospodě se vším atypickým, je samozřejmě ta jediná, která za to stojí, protože všichni ostatní trapáci, hlavně vaše tchýně, měli hloupá menu a ozdobené stoly, a vy jako jediná jste to prohlédla a měla to převelice originální. :D Svatba je samozřejmě vaše záležitost, jakou jste ji chtěli, taková byla, ale to nutně neznamená, že by tchýně nemohla projevit lítost nad tím, že nebudou výslužky a ozdobená, strašlivě trapná, tabule. Nicméně, co bych vám tady chtěla říci, je, že jste úplně a lautr to samé, co ta, kterou kritizujete. :D Možná tedy spíše ještě o dost horší, protože svoje vidění světa dítěte dáváte na odiv, abyste ukázala, jak zpátečnická je vaše tchýně, která, představte si, vychovala vašeho muže. Jak to ta bába z doby kamenně předšátkové a předdrahomýdlové jenom dokázala? :D P.S. mám o něco starší holčičku a další dítě on the way, ale taky moc nechápu (ač jsem jen o pár let starší než vy), k čemu je čtyřměsíčnímu dítěti mýdlo a více než dvě hračky. :D Plus, chtěla jsem s miminem chodit plavat hodně brzy, a ve třech oslovených, solidních kurzech mi doporučili, abych počkala, až bude dítěti aspoň šest měsíců. Chápu, že je důležité být in a free a cool, ale snad by vám vaše sociální bublina odpustila, když byste s plaváním a batolecími kroužky začala až za pár měsíců. :D Jo a P.S. vaše tchýně má pravdu, že čaj na bolení bříška je stonásobně lepší, než nacpat dítě kapkami. Dám osobní tip: vykašlete se na kapky a začněte praktikovat masáž bříška. K manželovi a tchýni se vyjadřovat nebudu, protože ti tady nepřišli plakat na internety, jak jsou úžasní a jak je ten zpátečnický svět buď nechápe (tchýně), nebo nepodpoří (manžel). A nejlepší na tom je, že vás (tě), buď znám osobně, nebo jste strašlivě podobná jedné ženské z vzdálené rodiny mého muže, která by se pod ten článeki mohla podepsat :D. Věk by taky seděl, svatba víceméně rovněž a pomlouvání tchýně jakbysmet :D. Svět a internet je malý, takže vyloučeno vůbec to není :D.

Bára Klímová
3.1.2020 13:30

Příjemný den všem. V mailu mi přistála i reakce paní doktorky. O svůj názor i přehledný, odborný pohled se s námi podělila pediatrička, paní Urbanová. Co na problematiku z příběhu říká ona? Doslova toto: dost často se setkávám s výhradami mladých k předchozí generaci. Vidím v tom většinou nedostatek tolerance a respektu k názoru druhých/ i když na druhou stranu starší generace taky nebývá vždy OK/. A ne vždy je názor starších špatný, tak jako ne vždy je názor mladých dobrý nebo správný. Doba se sice změnila/resp.my jsme si ji změnili/, ale ne vždy správně a v souladu s přírodními zákony a se selským rozumem. Hodně netradiční svatbu mladých bych neřešila, ale taky to o něčem svědčí. Minimálně o tom, že se chtěli za každou cenu odlišit, postavit proti konvencím, ale někdy to může být projev nejistoty, kterou tímto "vlastním postojem" nechtějí dát najevo. Nicméně babička/tchyně/ se na takovéto svatbě nemusela cítit dobře. Ale neupírám mladým právo na takto pojatou svatbu. K dítěti: píšete, že je dítěti 4 měsíce. Ve 4 měsících by mělo dítě být v pokoji s rodiči, min do 1 roku, s tím souhlasím, kapky na bolesti bříška - souhlasím, už méně chválím plavání ve 4 měsících- pokud vím, tak by na plavání měly docházet děti aspoň od půl roku, kdy už za sebou mají některá očkování. Ale plavání je "výplod" poslední doby a nemyslím si, že je přirozené, aby mimino chodilo do bazénu, ledaže by to pomohlo jeho psychomotorickému vývoji při nějakém opoždění. Mít spoustu hraček ve 4 měsících? Nesmysl, ve 4 měsících si teprve dítě začíná osahávat předměty okolo sebe, takže pár bezpečných kousků stačí. Přemíra hraček dítěti dítěti neumožní se soustředit na 1 věc a v pozdějším věku se často brzdí tvůrčí přístup dítěte. Z psychologického hlediska si taky dítě myslí, že musí mít vše, co si zamane, neučí se hospodárnosti. Šátek- souhlasím, že při určitých situacích je šátek při transportu dítěte a cestování vhodný a praktický, ale dítě by nemělo být v šátku dlouho, brání to volnému pohybu a při dlouhém pobytu v šátku se v mezní situaci brzdí motorický vývoj dítěte. Batolecí kroužky? Ve 4 měsících je dítě kojenec, batole až od roka. Podstata člověka se nezměnila a jeho psychomotorický vývoj probíhá podle stejných " pravidel" bez ohledu na dobu. Dítě do 3 let by mělo být v rodině, nemělo by se cestovat po světě, nedejbůh létat, dítě by mělo vyrůstat v pásmu, kde se narodilo, jeho adaptační schopnosti se teprve vyvíjí a z pobytu u moře nemá takový prospěch, jak se rodiče domnívají. Spíš si myslím, že je to potřeba rodičů neustále někde cestovat a objevovat, než ohled k dítěti, které je omezuje. Teprve zhruba od 3 let je dítě schopno se socializovat ve větším okruhu lidí i mimo svou rodinu. Matky, které tvrdí, že dítě potřebuje kolektiv, neví nic o vývoji dítěte a mylně si situaci vykládají - spíše nejsou schopny nebo ochotny se dítěti věnovat přiměřeně jeho věku a zaměstnat dítě vhodnou aktivitou doma. Ve věku do 3 let má dítě možnost a právo si vytvářet v souladu s jeho přirozeným vývojovým trendem přiměřené citové vazby v rodině, pojem o bezpečí rodinného kruhu tak, aby do života vstupovalo emočně vyzrálé a schopné v životě stát na vlastních nohou. To v posledních letech postrádám jak u rodičů, tak u další generace dětí. Za 40 let praxe má člověk možnost porovnání, takže vidím, co bylo dobré v minulosti a je hodno následování, ale i to, co je nežádoucí. Jenomže současní rodiče si často nenechají vymluvit svůj názor. Na téma současné rodičovské péče by se dalo diskutovat dlouho. Klidně uvítám další názory do diskuze. Zdravím a přeju v novém roce vše dobré. MUDr.Urbanová

miky 55
3.1.2020 18:30

Děkuji paní Klímové za názor paní doktorky. V podstatě s ní souhlasím, snad až na to cestování. Moje dcera má tři děti v rozestupu právě těch zmiňovaných tří let,přibližně, takže ,kdyby se tím doporučením měli řídit, devět let by se nehli z domu.Cestovat s malými dětmi zas není takový problém,jak by se mohlo zdát, v dnešní době. A ono nebylo ani dříve.A ještě jedna věc, že dítě má být doma do tří let. Proč ne, je-li to možné. Ale pokud vím, jinde ve světě si to zřejmě nemyslí, u nás je to opravdu výjimka,ta dlouhá možnost být s dítětem doma. Jistě bchom si toho měli vážit, ale nezdá se mi, že by děti v jiných zemích nějak výrazně zaostávaly ,vůči těm našim, které tuto možnost mají

noral
3.1.2020 20:56

Poprosila bych paní doktorku,zda by se mohla vyjádřit k cestování s malým dítětem letadlem.Jde mi výhradně o pobyt dítěte v letadle.Jaké má na dětský organismus vliv pobyt na palubě letadla,přistávání,start a pod.Cestuji několikrát ročně a všímám si že malinké děti velice pláčou.Moje známá mi tvrdí že má v rodině dětskou lékařku a ta je velmi proti cestování s malými dětmi letecky.Údajně se dětský organismus velmi špatně vyrovnává s kolísáním tlaku při přistávání a startu,děti prý velmi bolí ouška,má to vliv na nedorostlou lebeční kost a mnoho dalšího negativního.Apro paní "miky",píšete že by se vaši mladí devět let nehli z domu-to že se hnou z domu ,znamená jen letět letadlem?To si ti rodiče jeden dva roky opravdu nemohou odpustit letět k moři,a místo toho jet někde u nás v republice?

miky 55
3.1.2020 23:32

Noral, o létání letadlem jsem se vůbec nezmínila. Ale paní doktorka psala, že by se s dětmi nemělo cestovat," natož" letecky. To podle mě znamená v podstatě vůbec.A jestliže mají rodiče tři děti po sobě, nejde o jeden, dva roky , to je snad jasné.

noral
4.1.2020 08:46

miky,omlouvám se,opravdu jste konkrétně o cestování letadlem nepsala. Můj takový závěr z celého problému je ten ,že každé montování se at už od vztahu nebo výchovy dětí,není moc dobré.A my prarodiče,obzvláště tchýně,bychom měli některé dobře míněné rady nebo dotazy raději spolknout.Jinak se zařadíme mezi nevítané nepříjemné a otravné báby.

miky 55
4.1.2020 10:19

V pohodě,o nic nejde.Je to tak, jak píšete.Vyžaduje to pochopení z obou strana a jak se říká, když nejde o život , jde.............Děti jsou odolný druh a lecos přežijí bez úhony, když se cítí v bezpečí a milovány.

kolcava
4.1.2020 16:01

Jak píše miky 55, vyžaduje to pochopení z obou strana když nejde o život... Mladá paní možná trochu přehání a jakoukoliv radu tchýně, nebo sporadickou poznámku, vnímá jako "míchání se do všeho". Jestli je rozumná, přehodnotí to u příležitosti prvního vážnějšího zdravotního nebo výchovného problému prvního dítěte, nebo při druhém dítěti, kdy práce a starostí najednou bude více. Vždy platí, že toho skvělého chlapa, se kterým chtěla spojit život a založit rodinu, asi nevychovala intruzivní semetrika, která nenechá lidi žít si vlastní život. Dovolím si poznámku k tomu létání: ona je trochu otázka civilizačního přežití. Samozřejmě, že pro děti je lepší nelétat, zejména ne na dlouhých letech (však pro každý organismus, i dospělý, jsou dlouhé lety velkou zátěží, se kterou se vyrovnají, pokud těch dlouhých letů není za rok příliš), a pro malé děti je lepší nelétat vůbec, protože změny tlaku jsou pro dětská ouška příliš velkou zátěží (rizika se snižují kojením pří každém startu a při každém klesání z letové hladiny až po přistání). Jenže při dnešním životním stylu by necestování vč. nelétání vedlo k tomu, že část mladých by se raději vzdala plánů na děti. Četla jsem v poslední době dvě studie o vylidňování českého venkova, z něhož generace pětatřicátníáků až padesátníků hojně odchází do měst a generace nbejmladších dospělých buď do měst, nebo rovnou do ciziny. Bavíme se tedy nejem o městských mladých, kteří dnes většinou žijí kosmopolitní život plný cestování, ale i o mladých lidech, kteří byli vychováni na venkově. Většina odkládá založení rodiny do chvíle, kdy nejen dostudují, ale procestují svět, užijí si možností, které dnešní svět bezprecedentně veůlkých moožnoszí k zábavě a rozletu dává, a nastartují si kariéru. Jenže mezitím si na tento životní styl zvyknou. Jsem si jistá, že kdyby existovalo jednoznačné riziko, že malé děti podobný (jen trochu umírněný) životní styl nepřežijí, část vzdělaných, oteřených, samostatných mladých lidí otevřených poznávání (tedy těch, kteří mají jinak nejlepší předpoklady dát svým dětem dobrý vklad do samostatného života v budoucím světě) by se raději vzdala rodičovství než svého navyklého životního stylu. A to by byla škoda nejen pro tchýně, ale i pro společnost jako celek. Jak píše miky 55, děti jsou odolný druh, je třeba jen trochu rozumu a uměřenosti v rozhodování.

noral
4.1.2020 18:25

Možná by bylo řešení jednoduché.Prostě slušně tchyni říct at se nemíchá do něčeho co jí nepřísluší.Rodiče jsou dospělí svéprávní lidé,takže si budou dělat věci po svém a žít si po svém.

normální chlap
4.1.2020 18:42

Bára Klímová: "výhrady mladých k minulé generaci..." Já tomu říkám třídní boj. Ten je důležitější než to, kdo má doopravdy pravdu. Podle mně dítě přežije i mýdlo s jelenem, i mýdélko se stabilizovaným pH speciálně pro děti, i olejíčky, bylo by mu fuk i kdyby ho matka třeba olizovala jako to dělají opičky (třeba na tenhle návrat k přírodě taky jednou dojde :D), ale třídní boj je holt třídní boj, ten nelze ničím nahradit :D Mně to případá spíš, že mladá paní se nestačila během dospívání dostatečně vymezit vůči generaci rodičů, tak to dělá teď (zastydlá puberta se tomu říká) :D

Babio
4.1.2020 20:03

Rady tchyně (nevyžádané) ničemu nepomohou, jen narušují vztah. Říká tím vlastně, že ona dělala (dělá) vše lépe než snacha. Zažila jsem to na vlastní kůži, proto se snažím svým dětem to nedělat. Mám 5 vnoučat, jsou skvělá i bez mých rad :-).

noral
5.1.2020 10:32

Taky by mě docela zajímalo,jak ví tchyně všechno to,nač se mladých ptá:proč tak dlouho kojí,ke spí jejich dítě a pod.Bud tedy bydlí s tchyní v jednom domě,a tchyně jim tedy nalézá kdykoliv do jejich bytu/katastrofa!!/a nebo velmi často chodí na návštěvu i když bydlí jinde,a proleze jim celý byt/katastrofa/.

miky 55
5.1.2020 11:46

Nemusí to být nutně katastrofa, záleží na situaci a míře rozumu na obou stranách.Já třeba bydlím jinde, ale v pracovní dny jsem u dcery ,protože to zatím jinak nejde. Nebylo to tak vždy, jen od té doby, co jsem v důchodu. Dcera má tři kluky a manžela , který přes týden pracuje jinde, takže je na to sama. Pracuje v družině a ráno má od půl sedmé a školka od sedmi. A odpoledne to samé,školka má do čtyř, družina do půl páté.Navíc se dcera asi před rokem a půl psychicky složila a na dva měsíce přestala fungovat docela. Nejdřív jsem tam fungovala já, ale v prvních čtrnácti dnech jsem musela poprosit i tchyni,aby mi pomohla. Tři kluky a sesypanou dceru jsem nezvládla. Na vlastní kůži jsme se přesvědčily, že na samotnou ženskou, která navíc pracuje, je to moc.Od té doby pomáháme a všechno funguje. Je to jen o domluvě. Snažím se jen pomáhat a do ničeho se jí neplést, když přijede manžel, mizím, aby byli sami. Zatím si nikdo nestěžuje. Fuguju jako taxík(bydlí na samotě u lesa) a navečer se učím s nejstarším, který je dyslektik a dysgrafik. Je to jen o dohodě, a snaze si pomáhat, tak by to snad v rodinách být mělo.

Bára Klímová
5.1.2020 13:04

miky55: I já vám děkuju za poděkování (ano, slyším, jak ta věta divně zní :D ), které jste mi adresovala kvůli paní doktorce. Další dotazy, které se v diskuzi objevily a zajímaly vás, jsem jí předala. Jakmile odpoví, máte je tady. Přeju klidný den nám všem

noral
5.1.2020 13:33

miky:tak to je docela jiná situace,navíc je to vaše dcera,nikoliv snacha,to je přece jen něco jiného.Měla jsem tím na mysli model kdy mladí mají kojence,a tchyně k nim chodí a montuje se do všeho,místo toho aby je nechala sžít se se situací kdy už nejsou oni sami dva,ale mají dítě.

irka
6.1.2020 18:46

Zdravím diskutující. Já jsem měla tři děti a žádnou babičku - tchyni. Manželova matka zemřela během mého těhotenství, moc se na miminko těšila, byla by to úžasná babička. Moje matka celé mé těhotenství tak nějak ani nevzala na vědomí. Kromě poznámek, že jsem neskutečně tlustá. Když jsem porodila a oznámila jí tu novinku, okomentovala to slovy, že porodila každá, tak co ten humbuk. Vnučku viděla poprvé po 14 dnech, dříve neměla čas. za celý rok s ní strávila 8 dní. Za ten rok jsem si vyslechla tolik dobrých rad a výčitek, co dělám špatně..skoro všechno. Když byl dceři rok, matka zemřela. Všechny své děti jsem tedy vychovávala jen já s manželem, jeho dospívajícími dcerami a mým otcem a bratrem. Děti trávily hodně času na venkově u dědy, jezdily v traktoru, kombajnu, hladily si krávy, ovce, koně, o stravu se dělily se psy a slepicemi. Vyrůstaly víceméně jako samostatné jednotky, které poznaly, že oheň pálí, voda studí a bláto čtvachtá. Že když někomu ubližují, může seknout drápkem. Když se jako děti na něco zeptaly, dostaly přímou odpověď, tedy vysvětlenou úměrně jejich věku. Takže dcera ve školce popsala, že samec má penis, samice vaginu a miminka se rodí z dělohy,... žádní motýli a kytičky, čápi s vránami. Když si ublížily, věděli, že ošetření bude asi bolet, injekce od paní doktorky není horší než bodnutí od včely....Neměly žádné alergie, fobie ze zvířat nebo třeba ze špinavého oblečení. Vyrostli z nich skvělí, sebevědomí lidé, kteří v dnešní době mají srdce a mozek na svém místě. Vědí, že se nemá ubližovat slabším, je skvělé mít zvířecí kamarády a trávit večery v přírodě u táboráku. Nechala jsem na ně působit vnější vlivy, ať už dobré nebo špatné. Na kroužky v batolecím věku jsem neměla nervy, protože poslouchat maminky, jak jejich dítě má všechny ty aktivity efektivně nastavené a rozdělené, mě uvádělo do amoku. Vím, že jsem se dost rozepsala, ani se mnou nemusíte souhlasit. Jen jsem tím chtěla říct, že jedině rodiče mohou ovlivnit, jaké jejich dítě je, koho nebo co na ně nechají působit a jaké hodnoty jsou v životě důležité. Chytré rady budou dostávat maminky celý život, ať už od rodiny nebo cizích, třeba jednou budou radit také. Moje dvě dcery studují na gymnáziu, nejstarší na VŠ. Nepotrpí si na značkové věci, mobily, nechodí po diskotékách. Jsou to krásné, chytré a hlavně zdravé mladé ženy a doufám, že jednou budou mít i ony takové děti. A já se odstěhuji a vnoučátka budu jezdit pouze rozmazlovat :-))). Má jediná rada na konec: milujte své děti, takové jaké jsou, milujte je od prvního nadechnutí, přes jejich první pusy, rozchody, neúspěchy..Jedině rodiče umí tak své děti milovat a je to ta nejdůležitější věc v životě, které není nikdy dost. Přeji všem zdraví, lásku a štěstí v životě.

Vložit komentář

Další z magazínu

Náš tip