Babinet.cz  /  Magazín  /  Čtenářské příběhy  /  Veronika: Děti vychováváme moderně! Všichni s tím mají strašný problém

Veronika: Děti vychováváme moderně! Všichni s tím mají strašný problém

6.2.2019 - redakce Babinet.cz

Je pravda, že s mým manželem jsme měli děti velmi brzo. Chtěli jsme to tak. Děti máme malé. Klukům jsou čtyři a dva roky. Chtěli bychom již brzy další děťátko, protože jsme oba vyloženě rodinné typy. To je ale věc jiná. Rozhodla jsem se s vámi podělit o to, jak protivné je, když se na vás okolí a lidé obecně dívají jako na nějaký exemplář z blázince, nebo jak to vlastně nazvat. Všichni mají problém s naší alternativní výchovou.

My vychováváme děti moderními metodami. Samozřejmě, že pro ně chceme to nejlepší, ale hnusí se nám ty středověké a hloupé krutosti. Proč na děti křičet? Proč je pohlavkovat? Proč tresty? Proč zákazy? Proč hranice a mantinely? Vynucování si něčeho? K čemu to všechno je dobré? Ani jeden jediný z těchto nástrojů nefunguje. Všichni donekonečna omílají, že i jejich rodiče je tak vychovávali a všichni přežili. Ano, možná přežili, ale dnes chodí se sklopenou hlavou do práce, jsou bez názoru, vždycky zapadnou do šedého davu a nikdy nedokážou být silnými osobnostmi. Takže to vlastně říkají správně. Oni přežívají. Tohle ale my pro naše děti v žádném případě nechceme. Chceme pro ně lepší budoucnost. Chceme, aby se uměli spoléhat sami na sebe, aby si věřili, věřili ve své schopnosti a vědomosti, aby se nebáli vybočovat a uvědomovali si vlastní ohromnou hodnotu. Aby se sebou nenechali zametat a neudělali vždy poslušně to, co jim domnělé autority přikážou. A proto v nich svobodné bytosti a silné osobnosti rozvíjíme už teď. Od plenek. Chtějí spát v naší posteli? Ať tam spí. Nechtějí večeřet? Mají k tomu jistě své důvody, které přece nebudu arogantně ignorovat. Poprali se? Rozumně, jako se sobě rovným parťákem, o tom pak dlouze diskutujeme. Vždycky dojdeme ke kompromisu. I ten dvouletý chápe, že to a ono není správná volba. To vše sice až po domluvě a vysvětlování, ale nemusím mu nalívat do hlavy od rána do večera příkazy. Vždy dám dětem na výběr. Ony nejsou hloupé. Mají své silné charaktery a dokážou si správně určit, co je pro ně vhodné a co ne. Ale většina konzervativní společnosti na to nikdy nepřijde, protože jede pořád v zajetých kolejích. Tedy samé musíš, nesmíš. Ale na nás si ukazují jako na blázny a mají nepředstavitelnou obavu o to, aby kluci nebyli rozmazlení. A proč by měli být? Mají hranice, ale sami k nim dojdou konstruktivní diskuzí se mnou, nebo s manželem. Vždy a v každé situaci s nimi diskutujeme, klademe otázky a oni odpovídají. Bez problémů všechno funguje, jen to chce víc trpělivosti a empatie, na kterou dnešní společnost nemá čas.

Veronika, 27 let

Pokud se chcete i Vy podělit se svým příběhem, napište nám do redakce na bara.klimova@babinet.cz.

Redakčně zpracovala Bára Klímová

Vaše názory

Vaše názory (pro vložení komentáře se prosím přihlaste)

PetraOV
6.2.2019 08:56

Zajímal by mě tento názor, až bude dětem 15 a 18 a ne 2 a 4. Pak teprve rozdávejte rozumy, jak je alternativní výchova perfektní! Taky jsem měla děti brzy dcerám je 10 a 8, snažíme se diskutovat, ale holt někdy je třeba určit hranice a ne jen nechávat rozhodovat děti! Mimo to, mladá paní, zkuste se pobavit s nějakou učitelkou na základní škole, jak je alternativní výchova perfektní přístup. Závěr zní: dělejme si to každý po svém a pokud si věříme, není třeba se před druhýma obhajovat. Petra 34

Mojmíra
6.2.2019 11:12

Přesně tak, výsledky se uvidí až jim bude to co Vám, drahá maminko. Jak bylo v Pelíškoch - až budeš dospělá, přijď diskutovat za svým otcem. Každému vyhovuje jiná výchova. Ale proč bych měla pouštět děti do své postele?? On nemá svoji? Vy mu půjdete spát taky do postele až mu bude 15? Jen proto, že to chcete Vy? Mám 2 děti, už dospělé, výchova probíhala podobným způsobem, bez bití, nadávek.. Ale vždy měla svoje hranice. A to pevné hranice. Přeji Vám, aby Vám to fungovalo a děti byly hodné jak ve školce tak i ve škole a uměly mít respekt ke druhým a nevnucovali jim svůj názor a panovačnost..

Merkur
6.2.2019 11:16

Souhlasím s předchozím názorem PetraOV a ještě připojuji,že doma můžeme být nadmíru s chováním dětí spokojeni,ale dostanou se do společnosti,škola,pracovní kolektiv, kamarádi a ten rozdíl ve výchově může být velmi velký a krutý., a také může být příčinou neshod a stranění se společnosti.Já osobně zastávám názor,že například základní vojenská služba,vlastně ani vojenská být nemusí,výcvik,třeba jen pár měsíců,kde je potřeba poslouchat,spoléhat se na kolegu ve vyhrocených situacích,poznat,že i zdánlivě nejlepší kamarád může být podrazák a právě tohle zrychlí,upřesní náhled na život,získat poznatky,které se někdy projeví až po dlouhé době např.. v manželství, zaměstnání osobním životě.Člověk je tvor společenský,společnost má určitá pravidla,zákony,které je nutné dodržovat,aby správně fungovala a záleží na vyspělosti společnosti co si může dovolit.Proto některé věci které jsou za hranicemi republiky nemůžou fungovat u nás.Každý jsme strůjcem svého štěstí,ale také jeho hrobařem,všichni máme rozum,ale málokdo je zdravým rozumem obdařen.Milan 66.

lenous
6.2.2019 11:17

Je moderně a moderně. Také jsem matka. Mám velmi úspěšnou 17. letou dceru. Ale momenty, kdy dnešní matky nechají řvát vzteklé dítě dlouhé minuty v plném vlaku, kde se lidi vracejí unavení z práce, nebo, když např. v restauraci děti rodičům skáčou div ne po hlavách, řvou, a za tiché podpory někoho, kdo je má vychovat, se chovají hůř než zvěř a ruší všechny kolem, tak to opravdu nedávám! Takové rodiče bych okamžitě přehnula přes koleno!!! At si kdo chce, co chce říká, ale tohle je omezenost a sobectví. A tak bych tedy já svoje dítě nikdy vychovávat nechtěla...Děti bez hranic, jsou v podstatě chudáci...

Liška Bystrouška
6.2.2019 11:28

Ano. Spratek, který má na všechno vlastní (správný) názor a není zvyklý se podřizovat jakékoliv autoritě, o všem potřebuje diskutovat, je poklad pro učitele všech stupňů a později i pro šéfa v práci. Ostatně - proč dodržovat zákony, když se mi nelíbí? Alternativní výchovu, kdy dítě dělalo pouze to, co samo chtělo, zažili moji známí s dvojicí francouzských dětiček a byl to pro ně zážitek na celý život. Takže klidně děti vychovávejte, jak chcete, to je Vaše právo, ale pak doporučuji, abyste volili i alternativní způsob vzdělání a nějaké svobodné povolání, kde Vaše děti nebudou nikomu podřízeny.

Radiolarit
6.2.2019 11:34

Především bych podotkl, že ještě stále je v Čechách úředním jazykem čeština a jako taková má svá pravidla - mimo jiné, děti nikoliv "uměli, věřili, nebáli, uvědomovali...", ale "uměly, věřily, nebály, uvědomovaly...". A píši to nikoliv s hlavou sklopenou, ale hrdě vztyčenou, přestože jsem občas obdržel "výchovnou" nejen od rodičů a pedagogů, ale též od našeho senseie Karate - dó (ať odpočívá v pokoji). Opravdu si díky těm pár pleskancům přes zadek nepřipadám ponížený, frustrovaný a méněcenný, bez vlastního názoru.

gimi
6.2.2019 11:35

Naprosto s Vámi lenous souhlasím. nepochopila jsem, co to je moderně, a kdo s tím má problém. Pokud Vám, paní Veroniko, Vaše děti obtěžují okolí, pak se nedivte, že jim Vaše výchova vadí. Vychovala jsem 3 děti (dnes už je jim 44, 42 a 31) a nastavené hranice jim jen prospěly. Tak, jak se dnešní děti chovají na veřejném prostranství, v dopravě, v obchodech, v hotelích či penzionech, na koupalištích ... je velmi často nepřijatelné.

Jana70
6.2.2019 11:37

Takže všichni, kteří byli vychováváni jinak, než vaší moderní výchovou, ale výchovou, kterou tzv. přežili, jak píšete dnes chodí se sklopenou hlavou do práce, jsou bez názoru, vždycky zapadnou do šedého davu a nikdy nedokáží být silnými osobnostmi. Přežívají. Bojí se vybočovat a neuvědomují si vlastní ohromnou hodnotu. Nechají sebou zametat atd.,atd. Zajímavé. Píšete tedy o mě, o mých dětech o mých přátelích. Neznáte mě, nejsem slepá ovce, jsem sebevědomá osobnost, která důrazně a s veškerým respektem a úctou dokáže říci nahlas vlastní názor komukoliv a kdekoliv (i Vám, až mi vaše běhající a hlučící děti zkazí oběd v restauraci, jízdu tramvají atd...), stejně tak jsem vychovala své děti (jsou ve vašem věku) , za které jsem se nikdy nemusela stydět a kteří mi poděkovali za výchovu, kterou vy ve vašem článku tak odsuzujete. Naprosto souhlasím s výše psaným názorem, že hodnotit nebo komentovat výchovu můžete až v momentě dospělosti svých dětí, v jejich samostatném životě, až budete vědět, jaké osobnosti jste tou svou aplikací volné výchovy vychovala. Jana

Agrippa
6.2.2019 12:26

Nesmysl. Problém s tim má jen ten koho to obtěžuje. Třeba mě je uplně jedno jak kdo koho vychovává. Ale paní pochopí jak důležité je dětem nastavit hranici , hned jak bude potřebovat peníze na prvního právníka pro své děti :) A že se to stane,je takřka jistota.

Bára Klímová
6.2.2019 12:35

Do redakce nám přišel i tento názor paní Marcely. Zní doslovně takto: Proč se nemohu z článku zbavit dojmu, že je psán v rozhořčení? Copak své výchově tak málo věříte, že se musíte obhajovat? Pravdou ale je, že si minimálně v jednom ohledu protiřečíte. Na začátku píšete "Proč hranice a mantinely?", a přesto na konci dáváte najevo, že i Vaše děti hranice mají. A proč? Protože je děti POTŘEBUJÍ (bez ohledu na to, jak k nim dojdou), aby se dokázaly ve světě orientovat, právě proto, aby mohly být ve světě sebevědomé a takové, jaké se z nich snažíte vychovat. Jsou to děti, žijící v nějaké společnosti, která uznává určitá "pravidla hry", a tomu se prostě chtě-nechtě do jisté míry musíme přizpůsobit všichni. A ne, opravdu si nepřipadám jako ovce. Nejsem zastánce výchovy svých rodičů - nedirektivní, nediskutující, příkazový a trestající přístup. Přesto se necítím jako nesebevědomá bytost se všemi dalšími politováníhodnými vlastnostmi, které jsou ve Vašem příspěvku vyjmenovány. Fakt je, že právě ony hranice jsem do své výchovy přenesla, byť je to jedna z mála věcí. Mimo jiné i proto, že jsem byla svědkem sobeckých, bezohledných, ale velmi sebevědomých dětí v mateřské školce, které byly vychovávány metodami s podobnými rysy, které uvádíte. A věřte mi, tohle ze svých dětí nechcete... O efektivnosti a důsledcích výchovy si ale opravdu můžeme popovídat až za několik let..Možná třeba s partnery našich dětí...

alez
6.2.2019 12:46

Přála bych té "moderní" mamince aby se její děti co nejčastěji setkávaly s podobně vychovávanými dětmi.Aby zakusila na vlastní kůži co to obnáší.Jak bude trpělivě vysvětlovat svému synkovi,že ten druhý chlapeček má vlastní názor který je třeba respektovat a přítom mu utírat krev která mu poteče po ráně kyblíkem do hlavy.A sama při tom bude úplně v klidu protože jistě i maminka druhého chlapečka bude dlouze diskutovat se synkem o jeho názoru. Hahaha

Monika88
6.2.2019 12:47

Mojmíra: ,,Ale proč bych měla pouštět děti do své postele?? On nemá svoji? " Tohle mluví za vše. Mohla bych mít své malé dítě ve své posteli třeba proto že ho miluji, ono miluje mě a je pochopitelně jako každé lidské mládě závislé na své matce. Proč bych ho tedy měla odstrkovat zrovna v noci když je tma a děti se často bojí nebo se prostě jen chce přitulit nebo mu není dobře. Většina dětských nemocí propuká právě v noci. Jde jen o pohodlnost rodičů. Starší generace si myslí, že mladí rodiče jsou pohodlní a líní děti vychovávat a zakazovat jim to či ono. Opak je ale pravdou, diskuze je daleko náročnější a to i časově, ale výsledky jsou vidět hned. Já třeba nikdy nemusela křičet na své dítě nikde na veřejnosti, jak to často vidím u jiných matek protože můj dvouletý syn i přesto že je hodně divoký ví co může a co ne a ví to jen protože mu vše vysvětlujeme/diskutujeme a nekřičíme a nezakazujeme. Spousta z nás si z dětsví nese nějaké smutné zážitky a vzpomínky. Mnozí rodiče své děti vedli k ,,samostatnosti,, tím že si jich nevšímali a nutili je hrát si a spát sami. Nebo na ně křičeli často použivanou hlášku ,,Nebreč nebo dostaneš abys měl důvod." a nezajímali se o to proč dítě pláče. Myslím že tohle hodně dnešních dospělích zná a já se snažím o to aby moje děti to neznaly. A jak už tady někdo psal, každý ať si vychovává po svém a nenutí to nikomu. Tenhle článek, ale není o nucení nějaké své pravdy, ale zpověď matky, které někdo nutí tu svoji pravdu.

Agrippa
6.2.2019 13:08

Alez - přesné :)

babkalenka
6.2.2019 13:22

Výchova :Nevím, proč moderní nebo nemoderní. Vždy byly jen děti slušně vedené i ty trestané, jak o nich píšete a pak ty k ničemu tzvané, také trestané ale špatně vedené. Největší podíl má genetika dětí. Pokud jsou děti od zdravých lidí s určitou dávkou inteligence, bez problémů se s péčí rodičů jako jste vy, zařadí do společnosti. U těch s handicapem s jistou genetickou výbavou a zvlášť prostředím, ve kterém vyrůstají je to špatné. Velký vliv na vývoj dítěte je i dostatek finančních prostředků, je to nepopíratelné. Příklad : Dítě dáno do zařízení pro špatný vývoj v nefunkční rodině, v zařízení má komfort, vyroste v něm a poté spadne opět do prostředí rodiny. Co mu zbývá, pokud chce, aby měl to samé v čem vyrůstal a nemá genetickou výbavu ? Vím, že se zlobíte, že Vás lidé někteří nechápou. Je to těžké. Hodně lidí chce tímto způsobem vychovávat děti a nevysvětlují jim co mohou a co ne. Pak děti vyrušují, rozbíjejí, tzv. otravují a jsou úplně nezkrotné. Mám kolegyni, která děti vychovává tak, že můžou vše i na ni být drzé, prý se v životě neztratí. I ona je problematická, hádavá a má 2 děti dospělé již trestané zákonem. A chudáci pak lidé, když s nimi musí pracovat. Takže: nemusíte děti bít, trestat, pokud se zdravě vyvíjejí a naučíte je žít s ostatními neférovými podrazáky, tak, aby to zvládli.

orinka
6.2.2019 13:44

Těch dětí je mi vlastně líto. V jejich hlavičkách musí být dost velký zmatek, když neznají žádné mantinely a o všem se s nimi smlouvá. Dokud jim tatínek a maminka dovolí všecko bez hranic, dobrá. Ale jednou přijdou do kolektivu spolužáků, narazí na autority, které nebudou mít čas jim všecko zdlouhavě vysvětlovat a budou se muset podřizovat. Tak to budu hodně zvědavá, jak uspějí.

atilius
6.2.2019 13:51

Hranice jsou důležité, i když se vám to nezdá. Ze dvou důvodů, Ten první je, že se v hranicích a pravidlech cítíme bezpečněji a dokonce nám to paradoxně dává větší prostor ke kreativitě. Zkuste dát na stůl figurky a kostky a celá rodina si zahrát nějakou! hru. Bez pravidel. To prostě nejde. Vytvoříte pravidla, rámec a ejhle hra a tvorba je na světě. A za druhé proto, že vybočit z davu se naučíme tehdy, když víme, kde jsou hranice a my chápeme, že je překračujeme a taky víme proč to děláme i s tím jaké následky to může mít. Chápu, jak to myslíte třeba s tím hladem. Ale v respektující domácnosti, která má i pravidla to funguje jinak. Večeře je v sedm. Nechceš jíst? Nemusíš. Máš v devět hlad? Ok, Tvůj problém. Večeře byla. "Trest" přirozeným důsledkem. Ale není to anarchie, kdy si každý dělá co chce a kdy chce. To vede jen k rozvoji sobeckosti. Tedy....aspoň takhle to vidím já ;)

zanto
6.2.2019 14:21

Paní Veroniko, už jenom tím, že s dětmi konstruktivně diskutujete, jim určujete hranice. Nechtělo by to více volnosti, méně svazování? Ale vážně, opravdu si myslíte, že Vašim dětem se bude dobře žít, aniž by se naučili respektovat řadu pravidel?

atilius
6.2.2019 14:25

Napadá mě k tomu ještě jedna věc - je dobře, že respektujete svoje děti, ale je taky dobře, aby vaše děti respektovaly vás. ;)

mac_x
6.2.2019 14:50

Ale paní tam píše, že hranice děti mají, přečtěte si to pořádně. Osobně zastávám názor, který v diskuzi několikrát zazněl, že má každý právo na to, určit si, jakým způsobem bude svoje děti vychovávat. Samozřejmě to má meze, ale obecně by do výchovy rodičům neměl nikdo kecat. A to platí oboustranně. Na jednu stranu píšete, že se na Vás někdo dívá jako na blázny, ale na druhou stranu se stavíte do pozice, že Vaše metoda je jediná správná. Není, jen jste si ji Vy zvolili z Vám známých důvodů. Nikdo rozumný není zastáncem bití dětí, ale občasné plácnutí přes zadek nemlžete nazývat "středověkou a hloupou krutostí". To by bylo pouze hloupé pozérství a opakování názoru lidí, kteří jsou možná dobrými manipulátory, ale mají jiné zájmy, než je skutečné blaho dítěte. S dětmi taky o všem diskutujeme a učíme je stát si za svým a když jsme ve sporu, učíme je užívat argumenty, kterými nás můžou přesvědčit o své pravdě. Taky jsme zastánci alternativní výuky. Ale občasnému zvýšení hlasu se neubráníme, nejsme stroje a nehodláme v sobě hromadit drobné frustrace, které by pak vyústili ve větší křik :-) I to je totiž situace, na kterou se děti musí v životě připravit. Nebudou potkávat jen neomylné umírněné diskutéry :-)

Bára Klímová
6.2.2019 15:26

Do redakce nám přichází mnoho reakcí na výchovu a příběh paní Veroniky. Děkujeme za ně, nicméně je určitě lepší se zaregistrovat (v pravém rohu stránky provedete bleskurychlou registraci a poté lze bez problémů vkládat komentáře) a pohodlně tak diskutovat rovnou s ostatními :) Avšak jeden jsem pro Vás přece jen vybrala. Zní takto: Vážená Veroniko. Zaplať Bůh, že jsou i lidé jako vy. Doufejme, že jednou ve škole budou moje děti potkávat děti jako jsou Vaše, přirozeně respektující základní pravidla. Že budou diskutovat? Nebudou se chtít podřizovat? To přeci neznamená, že se nebudou slušně chovat. Přál bych si, aby podobných rodičů bylo víc a možná by atmosrféra mezi dětmi ve škole byla bez šikany, bez sprostých slov... Ono totiž "alternativní výchova" se v žádném případě nerovná nevýchova. Nemyslím, že by Veronika vylučovala plácnutí přes zadek, jen prostě zatím nedošli do fáze, že by to bylo nezbytné a ono taky proč? Mám dítě 2,5roku a dva měsíce. Vidím, jak strašně moc se posouvají jenom tím, že jim věnujeme svůj čas.Mluvíme s nimi pořád, celý den, komentujeme vaření, červené jablíčko, komentujeme obaly i reklamu v televizi a věřte, že mnozí rodiče daleko starších dětí nám závidí, jak naše starší dcera krásně mluví a přemýšlí. A že nedostala přes zadek? Ale dostala...i tatínkovi někdy ujedou nervy. Ale je to výjimečné a to dítě ví, že také něco výjimečného provedlo. Když se uklidníme, sedneme si a vysvětlíme si to a věřte, že i cholerik začne velmi často uvažovat o svém chování, nikoli o chování svého potomka. Fandím Veronice, protože z jejich slov cítím snahu, vychovat ze svých dětí to nejlepší co jde i za cenu ztráty vlastního pohodlí...a to spousta rodičů nedokáže. Zejména to nedokáží ti, kteří o stylu výchově v rodině Veroniky nedokáží přemýšlet a upřímně si říct, že na tom něco může být. Bronislav Žilka Děkuji a jsem s pozdravem BRONISLAV

petras.
6.2.2019 16:02

já myslím, že je v rámci konstruktivní diskuze stejně nakonec vmanipulujete tam, kam potřebujete, tudíž sice si jejich názor vyslechnete, ale finální názor, který ti chudáčci považují za vlastní, je vlastně ten váš. tudíž ani takováto výchova nezaručí, že z dětí nevyrostou osobnosti bez názoru. ale nebojte, až trochu povyrostou, tak vás s povídáním pošlou někam, tudíž nakonec na ty hranice stejně dojde. v každém případě si nemyslím, že je vaše výchova špatná, být rodičem člověka nikdo nenaučí, člověk se řídí vlastními instinkty. dospělost není konečný stav, dospělý stále více a více dospívá a k tomu mu pomáhají i jeho děti. tudíž za sebe tipuju, že i vy jednou k těm hranicím dospějete.

Dan Strakapoud
6.2.2019 16:18

..no..napíšu to takto ;) ....máme 3 syny v Česku a 2 ve švédsku...všichni mnoho let dospěli...co zde ve článku píšete- mi velmi připomíná NEvychované děti ve skandinávii a to mi věřte -nechtěla byste to zažít jak je to děsivé....mají taktéž velmi moderní způsob výchovy-podobný tomu Vašemu...-odborně se tomuto jevu říká dítě král..... nebo výchova "nezralého" rodiče ..děti si mohou dělat co chtějí, nikdo je nejen že neomezuje-ale ani nesmí omezovat ci dokonce jim cokoliv přikazovat...v každém rodiče snad od měsíce vidí velké osobnosti..1 příběh nám vykládal 1 hodně známy dětský psycholog: jel v dopravě-seděl za starou jeptiškou , přistoupila matka se synem / cca 5 let/..jeptiška pozdravila-dítě na ni místo odpovědi vyplázlo jazyk .. jeptiška mu říká že toto děti nesmí dělat .. matka se ohradila-že je malý a má volnou výchovu bez středověkých praktik a příkazů a zákazů ..a až bude velký-sám bude vědět co se smí a co se nesmí ..v tom dítě začalo do jeptišky kopat, plivat na ni .. mlátit ji pěstmi + další podobné nechutnosti.... matka nic a opět po upozornění nejen jeptiškou ale dalšími cestujícími hájila to své a dítěti neřekla ani slovo jen všem tvrdila že je to zdravá a jediná dobrá výchova.......ten psycholog se na 1 zastávce-až to bylo málem neúnosné zvedl-přišel k matce a dal ji 1 facku...v tom začala matka nadávat že co si to dovoluje ,jak se to chová-byla nepříčetná ....a on ji s klidem řekl větu: no víte-ja jsem taky měl volnou výchovu a odešel ….všichni mu zatleskali.....proč to píšu? Je známé- že děti dělají jen to-co jim rodiče "dovolí".....pokud nemají jako malí "mantinely"-v dospělosti se je už bohužel sami nenaučí..1 staré přísloví říká: ohýbej proutek pokud je mladý a tvárný .. jakmile jej budeš chtít ohnout v dospělosti-neohneš jej -ale maximálně zlomíš-a dej pozor-muže Tě škaredě zranit..../naši synové měli mantinely-a když něco vyvedli-byl i ten pleskanec přes zadek ..byli i odměnováni ale co bylo hlavní-byla vždy u nás doma komunikace a v ni byli "přítomní" .. ....jsou úspěšní, spokojení ,vzdělaní a šťastní

kapitán
6.2.2019 17:07

https://www.youtube.com/watch?v=UpcZYcqAWFw&feature=youtu.be&fbclid=IwAR1vbMsPAlnl1PiNFj-NT_anrl825ystSPn2ao9jGz29bF1EfsJIo5qJOE8

Jakubs
6.2.2019 17:08

Důležité je být k dětem férový, respektovat je, dát jím svůj prostor, ale i ten prostor vhodně definovat a případně zúžit. Přitom jim dát vzor. Prostě se jim věnovat. S alternativní výchovou "dělej si co chceš" a až potom řešit následky nesouhlasím, protože nechci, aby takové děti zkoušely hranice, které jim rodiče nedokázaly definovat, na mých dětech. Nebo v autoškole dostanete hned auto se slovy až nikoho nepřejedete, dostanete řidičák? Nebo může Vás manžel chodit za cizími ženami a pak až to spolu budete v klidu rozebírat? Pravidla jsou nutná, stejně jako pořádek dělá přátele. Spíš je hodně vidět, že rodiče se dětem nevěnují s náležitou pozorností, nevnímají je, berou jim zbytečně krásné dětství a dohání na nich své ego.

Gigigii
6.2.2019 17:28

Před několika lety jsem na zimní dovolené měla možnost pobývat týden v přítomnosti paní a jejích dvou 18-letých dětí, které prošly "bezmantinelovou" výchovou - kromě této paní byly ve skupině mé 2 dospívající děti + její přítel se dvěma taktéž klasicky vychovanými syny. Tyto děti byly systematicky vedeny k tomu, aby nebyly v životě omezovány. A dodnes je uvádím jako odstrašující případ výchovy - sobečtí lidé. Pár příkladů - dívka v lanovce konstatuje, že si zapomněla na pokoji šálu a souběžně natáhne ruku a strhne šál své matce - prostě jej potřebuje... dívka pije z termosky a nechce termosku dát svému bratrovi, aby se napil také - plivne do čaje, aby jí dal pokoj...chlapec vyčerpá svůj příděl hotovosti na občerstvení a dívka dostaneood matky doporučení, aby bratrovi dala jeden dílek pizzy - dívka, přestože již nemá hlad, nacpe si zbývající díl do pusy, aby se nemusela dělit...chlapec je požádán, aby zatímco matka tankuje benzín, umyl přední sklo - nechce se mu, takže to prostě neudělá.... povinnosti, které byly rozděleny na počátku pobytu - střídání se v mytí nádobí, vytření podlahy - naprostá ignorace.... Jak já si v této sestavě vychutnala to, když jsem požádala svého syna, aby umyl to sklo - když bezmantinelový chlapec odmítl - a můj syn vyskočil a řekl "jistě, maminko" a udělal to :-) Přeji Vám hodně štěstí

rita8
6.2.2019 17:45

Paní veroniko, děkuji, že jsou lidé jako vy, kteří pochopily, co je správný přístup k dětem. Sama pracuji s dětmi celý život a vidím rozdíly v ustrašené a demokratické výchově. A že je většina lidí proti vám? není to tak, že jakmile někdo si dovolí vystoupit z davu, všem okolo to vadí? A není to o tom, že každý úspěšný člověk je úšpěšný rpoto, že dělá něco, co sotatní odsuzují a zavrhují? Držte se svého názoru a své intuice. držím palečky. rita

Šumava
6.2.2019 17:48

Vážená alternativní matko. Až zase pojedu vlakem po 12-ti hodinové službě v práci a ze 40-ti minut jízdy tam bude jiná alternativní kráva přesvědčovat celou půl hodinu dvouletého, uvřískaného, vzteky modrého, zpovykaného parchanta že ve vlaku se nemá křičet, tak po 10-ti minutách půjdu a alternativně jí vysvětlím, že alternativní výchovu bude používat POUZE DOMA, v hromadných prostředcích se používá SLUŠNÉ VYCHOVÁNÍ !!!!!!

Tabita
6.2.2019 17:49

Z přístupu paní Veroniky a jejího partnera k výchově ční nezralost a narcismus na sto honů. Není tedy divu, že se necítí dobře mezi normálními lidmi, kteří si na ně ukazují "jako na blázny".

paaaja
6.2.2019 19:13

Nesoudím, jenom bych se tak za 10,15 let od té maminky ( a možná lépe od lidí z okolí této rodinky)dozvěděla, jaké ty dětičky jsou..

janderka
6.2.2019 19:31

Všichni s vaší výchovou nemají problém, ani to neřeší, např. mně je to úplně jedno.

kirke
6.2.2019 19:56

Tabita,souhlasím,krátké a výstižné.a nevěřím matce Veronice,protože 2leté dítě její diskuze vůbec nechápe.

Pavoti
6.2.2019 20:07

Tak "nějak" nevím...... Na alternativní výchovu pohlíží údajně majorita s despektem. V článku jsem se dozvěděl, že majorita jsou nechápavci a další informací byl "výčet těch správných" pravd. Jako obvykle - jen názor proti názoru. Pracoval jsem celý život "v té špatné škole", někteří naši žáci jsou citováni i v médiích v kladném podtextu, vlastní 2 děti vychované podle "té špatné výchovy námi nechápajícími rodiči a řekl bych, že si vedou velmi dobře a jsou empatičtí, slušní,.... Podle článku bych tipoval, že to nebylo naší docela dobrou výchovou, ale díky tomu, že se dovedli ubránit špatné rodičovské předpotopní výchově (Pavel, 68 let, prvohory, období vzniku černého uhlí ).

Renny
6.2.2019 20:23

Osobně si myslím, že při výchově dětí stačí používat zdravý rozum. Děti potřebují nějaké hranice, mantinely už pro svou vlastní ochranu. Vy nechcete aby z vašich dětí byly ovce bez názoru, chcete aby k nim byli ostatní tolerantní a vy svoje děti vedete k toleranci ostatních, k tomu aby ony respektovaly názory jiných? Ne, vychováváte sobce, arogantní despoty. Svoboda jedince končí tam, kde začíná svoboda jiného, není nekonečná. Nedávno jsem byla nakupovat v obchodě, kde mě málem smetl asi osmiletý chlapec jezdící mezi regály na koloběžce, prostě chtěl a jeho matce na tom nepřišlo nic divného. Mě by zajímalo, jak byste se svou alternativní výchovou argumentovala, když by to dítě vrazilo do regálu s konzervami, nebo sklenicemi a zranilo sebe, nebo někoho jiného. Jo, asi jsem ze středověku, když si myslím, že jezdit na koloběžce se má venku a ne v obchodě. Kdyby se podle vašeho vzoru chovali všichni, tak jak by to tu vypadlo? Budu si třeba o půlnoci pouštět metal, protože chci a sousedi se hold nezblázní, protože já mám svůj názor, nejsem ovce a nebudu se podřizovat a klidně o tom budu se sousedem diskutovat třeba do rána?Moji rodiče mě nikdy neuhodili, občas použili "středověkou" metodu nějakého "krutého" trestu (třeba zákaz televize, nebo zaracha, když jsem si neuklidila pokoj) a světe div se, nemám pocit, že by to na mě zanechalo traumatizující následky. Nejsem zakřiknutá chudinka, umím se prosadit a nemám problém projevit svůj názor, na rozdíl od vašich dětí si ten svůj dokážu i obhájit. Jak si jednou ony obhájí "protože chci" ?

Yessicca
6.2.2019 20:31

Tak hlavně, že paní děti vychovává moderně ... ale že děti bez tzv. "mantinelů" jsou vlastně dost nešťastné jí asi moc nevadí :(

Tom1831
6.2.2019 21:43

Veroniko, držím Vám palce. Děláme to podobně. Výborná kniha je například Respektovat a být respektován. Partnerský přístup k dětem ale spousta lidí nechápe. Jako děti dostali od svých rodičů zlo a posílají ho dál. A mimochodem, hodně se zde diskutující pozastavují nad mantinely - liberální výchova není výchova bez mantinelů. Je to výchova k silným osobnostem, které si své mantinely nakonec dokáží určit mnohem přirozeněji a správněji než autoritativně vycepovaná masa. My máme 2 děti, 3,5 a 2 roky a ve srovnání se svými vrstevníky jsou velmi hodní. Jsou šťastní, rozesmátí. A my si to před útoky konzervativně/autoritativní většiny budeme chránit.

Tom1831
6.2.2019 21:48

Reakce na Šumava (17:48) Představte si, že nejvíc uvřískané bývají děti, které jsou drženy zkrátka. Tvrdou autoritativní výchovu s fyzickými tresty měli například Hitler a Stalin. Někteří rodiče si prostě potřebují sami sobě zdůvodnit, že jsou na své děti někdy zlé a bijou je.

Šimon
6.2.2019 22:40

Veroniko jsem si jistý, že zůstanete sami sebou. Ti lidé, kteří se vyjadřují negativně jistě chtějí pro své děti také to nejlepší, jen se jaksi pozapomněli dětí zeptat zda i oni to tak cítí. Je nad slunce jasné, že děti potřebují od narození k zdravému rozvoji bezpodmínečnou svobodu a lásku .každé dítě se rodí s přirozenými pravidly, danými přírodními zákony a je smutné sledovat, jak se u většiny dětí tyto pravidla násilně zaměňují za pravidla vnucená systémem vedoucí k potlačení individuality a sebevědomí. Veroniko jděte si svou cestou, vaše děti si to zaslouží.

atilius
7.2.2019 06:01

Tom1831: Kniha Respektovat a být respektován je super. Akorát, že většina rodičů si z ní vybere jen to Respektovat a jaksi zapomínají, že i oni by měli být respektováni a tím vytvořit jasnou hranici a mantinely. A děti samy si mantinely určit neumí. Ony je hledají a zkouší kam až se dá zajít. A zajdou tak daleko, kam je necháte. A to je o tom být respektován.

Kerria
7.2.2019 08:47

Nechápu, proč by s Vaším přístupem k výchově měli mít ostatní problém. Snad jedině pokud jim "kecáte" do jejich výchovy a poučujete je "jak to dělat správně" a nebo pokud jsou díky Vaší výchově Vaše děti spratci, kteří všechny okolo obtěžují. Vychovávám syna podobným způsobem a nikdo z okolí s tím problém nemá! Ale je fakt, že mě samotnou nikdy nenapadlo, abych se považovala za "alternativní" a tím pádem to ani nikomu necpu. A ani syn nikoho neobtěžuje.

kubajda
7.2.2019 09:27

Mám v rodině případ, kdy nechali kluka dělat všechno, co chtěl, neměl stanovené "mantinely". Ve dvaceti skončil v kriminále, protože zfetovaný, bez řidičáku, jedoucí ve městě 110 km/hod., zabil v autě kamaráda.

Helcik
7.2.2019 09:33

Mám ve své rodině krásné příklady výchovy, kde na jedné straně se zakazuje a nevysvětluje, a výchovy s vysvětlováním a necháním dítěti prostor. V prvním případě se jedná o syna mé sestry, který je o 3 měsíce starší. Tento klučina je nesamostatný, v kolektivu dětí se neumí chovat a věčně se vzteká. Když nedělá věci podle představ rodičů (nechodí jen po chodníku, chce si hrát i s věcmi co nejsou hračky), přichází zákaz. Je z toho jen nespokojené dítě a matka.. Na druhé straně je tu má švagrová. Ta se u svého malého snaží vysvětlovat. Sice to vysvětlování je někdy na dlouho a vícekrát, ale kluk funguje super. Nedělá mu problém podělit se o hračky, ale taky přinést a podat tátovi nářadí (třeba i pilu aniž by si ublížil). Mluvím o 1,5 roku starém klukovi! Který si umí sám přinést polívku aniž by jí rozlil a sám se nají, nalít pití z láhve do skleničky a mohla bych pokračovat... Dále, že dítě chce spát s rodiči a má přitom vlastní postel? S věkem dítěte se mění i jeho priority a potřeby. Takže u malého dítěte je snad pochopitelné, že víc vyžaduje přítomnost rodičů, jsou pro něj symbolem bezpečí a jistoty. Takže nechápu jak to může někdo odsuzovat. Nebo nechat dítě "vyřvat". Dítě brečí, když ho něco trápí. Může to být i to, že zrovna potřebuje jen obejmout či pochovat. Proč mu to odepírat, když jde přeci o tak málo, co můžu zrovna udělat? Ono když to neuděláte, tak máte pravdu, že dítě už znovu brečet, "volat", nebude (a budete mít klid). Protože ztratíte jeho důvěru a ono už vás "o pomoc" nezavolá. Takhle bych mohla pokračovat. Také se snažím vést výchovu podle svého nejlepšího vědomí a svědomí. Snažit se dítě co nejlépe připravit do života. Proto přeji maminkám (rodičům) hodně trpělivosti a sil s výchovou, ale také hodně empatie, tolerance a lásky k vlastnímu dítěti, protože dítě se učí od svých rodičů a jak má umět něco, co mu rodiče sami neprojevují...

pravac
7.2.2019 10:37

Mám takovou rodinu v sousedství a jsem ráda, že je nemám doma...Nechtěla bych být učitelem těch "zvláštně vychovaných" dětí a poté třeba jejich nadřízeným v práci.

Mája4+
7.2.2019 13:27

Mladá paní, s hodnocením a sebechválou počkejte, co z vašich dětí vyroste v dospělosti. Každý ať si potomstvo vychovává podle svého. Pokud z dětí vyrostou slušní, poctiví a pracovití lidé, byla jejich výchova v pořádku. Z vašeho článku mám pocit, že problém se svou výchovou máte vy osobně, protože vás okolí dostatečně nevychvaluje a nevyzdvihuje, ale vy to "donebevynášení" bytostně potřebujete. Tak si stoupněte před zrcadlo a pochvalte se, nikdo jiný to za vás neudělá. A zkuste být k ostatním rodičům tak tolerantní, jak vyžadujete od nich.

lupina montana
8.2.2019 12:08

Tak "moderně"? A "všichni s tím mají problém?" To mi nezní jako sebejistá matka, která ví, co chce. Zní mi to jako trucpodnik - nic ve zlém. Já mám děti dávno dospělé, avšak ve své době jsem byla tak "moderní", až se z toho stavěla na uši i socialistická školka. Chudák naše vesnice! Tady si vůbec nevěděli rady, co že se mnou. Akorát, že já jsem fakt nechtěla být "moderní", ani "vychovat silné charaktery", nebo co to.....mně doma masili na druhou a prostě jsem nechtěla dělat totéž dětem. Ano - diskutovat se dá i s maličkými dětmi, to potvrzuji. Dospěla jsem do stádia brilantní argumentace ve chvílích, kdy nám za pět minut jel autobus a byly dohady typu "ale mně není zimáá! Já nechci kabáát!" Souhlasím i s tím, že přes prdel toho moc neřeší - alespoň u nás ne. To bych to celé jen prodloužila. Až na určité chvíle, samozřejmě. Ale mantinely? Někdo tu poznamenal, že hra se nedá hrát bez pravidel - a to je pravda. Taky je pravda, že jak jsem jednala s dětmi většinou vlídně, tak když bylo třeba nějakého povelu, nemusela jsem řvát (bezmocně:-)) stačilo zpřísnit. A nechat ochutnat důsledky chování, samozřejmě. Ovšem ráda bych mladé mamince připomněla, že doma je doma, tam ať si dělají, co chtějí, ale mezi jinými lidmi se i děti musejí chovat tak, aby to nevadilo ostatním. Protože jí by se jistě taky nelíbilo, kdyby se najednou celý Václavák začal chovat, jakože nemá mantinely. Někdy je to obtížné, ano - jednou jsem musela z hospody odvléct vnučku, která měla jeden ze svých opravdu vyhlášených záchvatíčků (předem upozorňuju, že na ni by zabralo jenom ji utlouct do bezvědomí, což opravdu nikdo nechtěl) a pán říkal, že bych jí měla dát na zadek....já mu v tom fofru povídám, že to absolutně nefunguje, to bych ji musela zabít - a pochopil. Neměla jsem "alternativní kecy", to je pravda - a podržela jsem si úctu nejen k tomu dítěti, ale i k pánovi a jeho názoru. Z mých dětí jsou báječní rodiče, z mé vnučky rozkošná mladá dáma a nikdo prosím nemá potíže se sebevědomím - to jen abych paní Veronice zaplašila její noční můru. S mou výchovou mělo okolí skutečně velký - na rozdíl od paní Veroniky, která nejspíš slyší růst trávu. Není totiž na vesnici let osmdesátých......to by možná viděla, co je to, když s vámi má okolí problém. Mně to trápilo, ale? Nemohla jsem si pomoct, prostě jsem nedokázala svoje děcka tejrat, jako to dělaly matky kolem. Bylo mi jich prostě líto. A jen na závěr - děcka v okolí byla často řezána jako žito, řvalo se po nich běžně a sprostě - a přesto (nebo právě proto) se chovali jako spratci. Ale to je ještě mohla paní učitelka poslat za dveře, nebo jim řidič školního autobusu jednu lísknout, či vyhodit je. Přála bych Veronice, aby dokázala děti vychovávat dle svého srdce a ne jako vzdoropodnik - a aby se jí to povedlo tak, jak si hezky maluje.

masek100
9.2.2019 02:41

Vážená paní, až Vám bude 60 a Vaše dětičky Vás navštíví přinejmenším s nožem, dlouhým nejméně 20 cm s tím, abyste jim dala všechny peníze, co máte doma, možná budete pátrat po tom, kde se stala chybička... Já jsem své děti vychovával "postaru", to jest, že dostaly vždy pár facek, pokud si je zasloužily. Dnes jsou obě dvě mé děti kapacitami ve svých oborech (nikoli v ČR, to by musely být padlé na hlavu a bez budoucnosti) a při podobných diskusích s úsměvem konstatují, že jim ty facky rozhodně neublížily, ale přesně naopak. Domnívám se, že dnešní "americká" výchova dětí v nich pouze podporuje agresivitu, nezdravé sebevědomí a sobeckost. Naštěstí své dávno dospělé děti s mojí ženou milujeme a ony nás také...

kamcama
9.2.2019 13:39

Milá paní Veroniko, syn se mi narodil, když mi bylo 20. Vždy jsem s ním jednala jako rovný s rovným. Na otázky jsem odpovídala, ať byly jakkoliv choulostivé, nikdy jsem mu nelhala. Měli jsme domluvu, že ani on mi nebude lhát a já ho nebudu vyslýchat a stíhat. Další domluvou bylo, když už šlo třeba o dívku, že mi raději řekne : tohle ti nechci říct než aby si vymýšlel. Ale ! Věděl, že starším lidem se pomáhá, že je má pustit sednout, že můžeme diskutovat, ale nebude hubatit. Že když si přinese do školky hračku, musí ji dětem půjčit. Že je zdvořilé vyslechnou si cizí názor, že v čekárně u lékaře nebude lítat a hulákat, ale prostě vydrží sedět, vykreslovat, prohlížet si knížku, aby NIKOHO neobtěžoval, atd, atd. Dle mého soudu, pokud byste byla o správnosti svého počínání přesvědčena nebo by Vám nikde nedrhlo, neměla byste potřebu se obhajovat. Vychovávejte si své děti jak je Vám libo, Vy s nimi budete žít. Ale neohrnujte nos nad těmi ostatními.

Pavel1964
9.2.2019 14:34

Milá paní Veroniko, jsem, dle Vás, na opačné straně barikády. Dlouhou dobu pracuji jako učitel a s dětmi vychovávanými "alternativně" mám bohaté zkušenosti. Máte pravdu, že mají svůj názor a dokáží si jej prosadit. Problém je v tom, že jej prosazují bez skrupulí a ohledu na své okolí. Nedokáží respektovat zájmy a potřeby ostatních, protože jsou naučeny prosazovat jen ty své, a to mnohdy "přes mrtvoly". Byl jsem vychováván "tradičním" způsobem a nemyslím si, že jsem šedá ovce jen proto, že se umím chovat dobře ke svému okolí, Dokonce jsem se i přes svůj "handicap" realizoval pěkných pár let i jako ředitel školského zařízení. Myslím, že výchova by neměla být ani "tradiční", ani "alternativní", ale měla by se pohybovat někde mezi tak, aby z dětí vyrostly sice svébytné osobnosti, které ale chápou i to, že ve svém okolí mají plno jiných osobností s jejich právy a povinnostmi, které nemohou svévolně narušovat jen proto, že e jejich rodiče pod rouškou "alternativy" nebyli schopni náležitě vychovat. Přeji Vám do budoucna hodně štěstí, ale bojím se, že se jednou za své děti budete stydět. Vůbec Vám nepřeji, abyste se jednou alternativně dívala z okna domova důchodců se slzou v oku za svými odcházejícími alternatvivci, kteří vás tam umístí jen proto, aby mohly dle svých návyků např. pronajímat Váš byt...

Šumava
9.2.2019 21:18

reakce na Tom1831, 21:48, Vážený Tome 1831, já neobhajuji výchovu ve stylu Stalina, Hitlera, povinné vojny z minulého století, nebo lesní školky. Neberu nikomu jeho právo na cokoliv, ať si vychovává alternativně, direktivně nebo jakkoliv, ALE já VYŽADUJI POUZE SVÉ PRÁVO, a to je mít ve svém osobním prostoru (což vědci stanovili na cca 80 - 120 cm kolem osoby) KLID. Mým osobním prostorem končí práva druhých. Hotovo, tečka. Pokud toto rodiče neumí vysvětlit svým dětem pak nevím čemu se lidstvo diví, když takový 15-ti letý idiot v domnění že je nesmrtelný jde a vystřílí celou školu, protože ON na to má přece právo, protože ON CHCE !!!

skoukoli
10.2.2019 07:41

Delate to dobre, budte v klidu a zastance stare skoly ignorujte. Be kazdy dospeli k vedomemu rodicovstvi, respektujicimu pristupu, ktery je v teto postkomunisticke zemi stale bran za alternativni. Tito lide asi nedostali do ruky knihy typu vychovavame deti a rosteme s nimi, moudrost/ slzy raneho detstvi, respektovat a byt respektovan apod. Nastesti uz je vice rodicu, kteri o rodicovstvi premysli a nejedou stare vzorce ze svych puvodnich rodin. Zkuste se s takovymi potkavat. Take bude vhodne dat deti do podobnych zarizeni, at uz waldorf, monte, sumerhill apod, od statnich skolek a skol nelze mnoho cekat, tam by demokraticky vychovavane deti byly chudaci, kde stale jeste prevladaji prikazy, zakazy, posilani na hanbu, tresty a zesmesnovani.

Šlojmo
11.2.2019 09:53

Moderně myslíte tak, že je nevychováváte vůbec. Vaše děti, vaše věc, pokud s nimi nikam nechodíte a nikoho ta vaše volná výchova neobtěžuje.

Sim
11.2.2019 10:55

Bohužel, váš názor, že si děti umí vždy vybrat správně, je mylný. Ano, možná pro sebe správně, ale to vede pouze k sobeckému uvažování a nikoli ke společenskému chování. Zcela určitě budou vaše děti výjimečně silné osobnosti, ale asi trochu jiným způsobem, než jste si to vysnila. Ono u dvouletého dítěte ještě můžete některé věci tolerovat, ale u starších je potřeba již hranice nastavit. Samy by si pak se svým životem, kdy se ne vždy všechno přizpůsobí právě jim a jejich představám, nemusely poradit a mohly by skončit na lécích a jiných pomocných látkách. Takoví lidé si neumí poradit s emocemi, kterým rodiče vždy dávali u svých dětí průchod (vztek, závist, frustrace). Nakonec by oni sami, pokud by měli štěstí najít se svým nezbudovaným charakterem partnera, mohli by se uchýlit k takové autoritativní výchově, právě protože celý život měli vše podle svých představ..je to sice extrémní myšlenka, ale zamyslete se nad tím. Je to mylná představa, že je vychováváte ke svobodě. Svobodný člověk ví,co se svými emocemi, ví, že není středobodem světa, že jeho hodnota není větší než těch ostatních a že ne vždy může všechno dělat. Tedy může, ale pak se nemůžete divit, že pak budou z dětí asociálové, kteří si myslí, že nad ně není. Možná své skvělé nápady nebudou mít komu sdělovat. Nikdo nepotřebuje mít za kamaráda manipulanta, člověka bez hranic. Prosím myslete na to, co do nich vkládate. Jednou to budou možná manželé. Budou umět dát přednost své polovičce, budou jí naslouchat, pomáhat? To že to umíte vy, je výsledkem jiné výchovy, než kterou zamýšlíte pro své děti. Naslouchejte těm, co už mají zkušenost. Nejsou to vždy lidé z davu, šedé myši bez názoru..Naopak.. A ještě toto. Děti jsou malé a nevědí, co je dobré a co ne..Co jim může ubližit a co ne. Od toho jsme my dospělí, abychom je v začátku života vedli..Někdy máme mylnou představu, že dětí vědí. Ale ony přece nemají stejnou zkušenost a informace, jako my dospělí. HOdně věcí se naučí až později. Děti nemůžou diktovat směr rodiny, nemůžou si vynucovat věci, potřebují zažít i pozitivní frustraci, aby po něčem toužily, aby se vnitřně motivovaly. To vám poví každý dětský psycholog. Výchova nebývá příjemná ve chvíli, kdy jí procházíme, ale pak se osvědčí. Vše je potřeba dělat s láskou a musíme-li si někdy vybrat mezi striktním dodržení hranice a láskou, vyberme si lásku, ale nerušme hranice. Jsou pro dobro, ne pro škodu. Samozřejmě můžeme dětem naslouchat a v průběhu let jim dávat víc a víc kompetencí. Naopak musíme. S dětmi nemusíme diskutovat o dodržení hranice a všechno vysvětlovat, vytváří to zbytečný zmatek. Jednoduché ano nebo ne, je někdy víc než vysvetlování (to poznáte později). Nezaměňovat s tím, že s dětmi je dobré mluvit o tom, co je dobré a co ne, probrat s nimi nějakou problematiku úměrně věku. Ale ne ve chvíli, kdy mají poslechnout.

Sim
11.2.2019 11:02

Mám tři děti - 11/9/7. Jsem taky rodinný typ ;) Pokud budete někdy tápat, kniha "Hranice a děti" je výborná. Výchova dá práci. Někdy je to těžší pro rodiče, než pro děti. A důslednost je klíčová..

Mishelelle
12.2.2019 11:22

Nechtěla jsem se k tomu vyjadřovat, ale po přečtení článku a následně i názorů ostatních se vyjádřit prostě musím. Uvedu příklad sebe a svého partnera a naší dvouleté dcerky. Já jsem byla vychovávaná klasickou metodou, kde byly jasně stanovená pravidla, kde byla důslednost a tresty. Myslím si, že ze mě vyrostl člověk, který ví, jak se má chovat na veřejnosti, k autoritám, partnerovi a rodičům. V životě bych si nedovolila říct svým rodičům, ať jdou do prdele nebo ať drží hubu, protože i dnes (a to je mi 31let) bych dostala facku. Oproti tomu můj partner byl vychovávaný pouze domlouváním, bez pravidel, důslednosti a bez trestů. Byl to jedináček, kterého vychovávala jen jeho mamka a evidentně špatně. Dnes se její výchova na partnerovi krásně projevuje. Rodinné členy pošle bez problému do prdele, mámě řekne, že je p..a a když mu řekne něco, co se mu nelíbí, tak je jeho slovník opravdu výživný. Není pro něj absolutně žádnou autoritou. Své chování se aspoň trochu snaží držet na uzdě v práci, ale občas mu to také ujede a to je pak síla. No a co se týká vztahu mezi námi? Nu, dalo mi velkou práci mu ukázat, že jsem velmi silná osobnost a že toto jeho chování nehodlám akceptovat a že se ke mě bude chovat slušně a jako rovný s rovným. Občas, když je naštvaný, tak to na mě zkusí, ale v tu chvíli ho nechám být a když se uklidní, tak mu dám jasně najevo, že překročil hranice..... Takže v podstatě ho dnes učím to, co jeho matka nezvládla. A TO JE OPRAVDU SÍLA. ... A jak vedu svou dceru, přesně tak jako vedli moji rodiče mě. Má stanovená pravidla a když je poruší a ignoruje moje varování, tak dostane na zadek. .... Katastrofa je to ve chvíli, kdy je moje dcerka třeba na víkend u tchýně, kde se jen vysvětluje a dělá vše jen podle ní, to jí pak dávám týden dohromady, než se zase ze ''spratka'' stane moje hodná holčička.

Tom1831
12.2.2019 16:55

reakce na Mishelelle: "než se zase ze ''spratka'' stane moje hodná holčička" To je přesně to, co je strašně špatně. Vnímáte svou dceru jako něco, co je Vaše, vyjadřujete se o ní jako o nějakém svém zvířátku. Je v tom schovaná touha po kontrole a majetnický přístup ke vztahům, což jsou jevy, které jsou v naší společnosti epidemií. Modelujte si své děti podle libosti, je to vaše věc. Já mám problém s tím, když na každém kroku potkávám zákony nebo situace směřující k potlačení mého stylu výchovy. Představte si, vy všichni mistři v předsudcích ("každé liberálně vychovávané dítě se stane spratkem který bude jako dospívající a dospělý problémový"), že moje děti nikoho nebijou, nikde nedělají scény, chovají se hezky, a to bez toho, že bych někdy bil já je, nebo je jakkoli ponižoval. Přistupuji k nim jako k dobrým lidem a proto jsou dobří. Ale to chce vývoj, dojít k této filosofii a dostat své jednání na úroveň, kdy to funguje. Každé zlo, které svým dětem předáte, oni v budoucnu pravděpodobně předají dále. My liberálové budeme jako menšina přežívat ve vaší autoritativní společnosti. Nějak si poradíme. Jen zopakuju zjevné. Není dobrem své dítě mlátit. Za žádných okolností. Není dobrem jej ponižovat. Není dobrem shazovat jeho osobnost. Tyto věci děláte jen proto, že neumíte zvládat pozitivním způsobem některé situace, které s dětmi vznikají. Necucám si tyto názory z prstu. Stačí pohledat témata osobnostního růstu a prozkoumat alternativní cesty k výchově a vzdělávání pozorně a bez předsudků. Každého volba.

Tom1831
12.2.2019 17:12

Každý, kdo by se chtěl otevřít něčemu novému, si může pořídit například knihu Respektovat a být respektován (Kopřiva, Nováčková). Když už něco kritizuji, tak je takové nějaké slušné si podrobně prostudovat, o čem to vlastně je. Že to není o tom "dítě dělej si co chceš, buď sobecké, netolernatní apod.", ale že je to o partnerském (nikoli rozmazlujícím) přístupu. V té knize jsou typické situace, které asi většina zde diskutujících řeší pohlavky, fackami a křikem, velmi podrobně rozebrány z hlediska dlouhodobého psychologického vývoje dítěte, a jsou navrženy fungující způsoby komunikace, jak je řešit. Tak schválně, kdo zavře oči a zůstane v témné jeskyni? A kdo to zkusí? :) Za sebe můžu jen doplnit, že je krásné sledovat, jak se moje děti postupně učí netrhat si hračky z ruky a naopak se domlouvat, měnit si je či jen darovat, jak se odnaučí reflexu oplácení a dalších typických nešvarů, a to vše bez toho, že bych na ně musel být zlý. Jak jeden pro druhého postaví něco ze stavebnice apod. Člověk musí být asertivní a sám vyrovnanou osobností, aby to takto zvládl. Pokud prohlédnete nepříjemnou a nepohodlnou pravdu, že děti jsou špatné, protože vy jste špatní, a že když změníte sebe, změníte i děti, otevře se vám nový, krásný svět.

kalupinka
16.2.2019 11:13

Paní Veronika ať si vychovává, jak sama uzná. Ale měla by se postarat, aby netrpělo okolí. Ona se totiž ta výchova zákonitě vrátí do té svojí rodiny. Jak děti vychováme, tak se ony k nám chovají. Bude ale Veroniko potřeba, abyste se ve školce, ve škole a v práci stýkali pouze s lidmi, kteří jsou stejného ražení. To jest bez ohledu na ostatní prosazují pouze sami sebe. Jinak prostě na problémy budete narážet, kam se vrtnete. Teprve až se Vaše dítě do krve pomlátí s někým stejně starým v alternativní škole jen proto, že ten druhý zaboha nechtěl ustoupit a uznat názor prvního, se Vám možná trochu rozsvítí. A sice v tom, že kdyby měli úplně všichni volnou výchovu, nebude nikdo uznávat žádná pravidla a každý bude žít a existovat pouze na úkor druhého ve stylu urvi co můžeš. Co Vám můžu říct, že muset mít takové dítě /sebestředného potomka rodičů, kteří z něj udělali středobod vesmíru, naučili ho si vyvztekat první poslední, neakceptovat autoritu a narušit a ignorovat cokoli, čemu se věnuje většina vrstevníků ve třídě, absolutně neochotného se podřídit a jít zásadně proti všemu a proti všem/ ve třídě je docela peklo. Jak pro toho, kdo s dětmi pracuje, tak pro ty ostatní děti. Ten jedinec je asi totiž nutí, aby dělali, co chce on, nenechá je hrát ani pracovat, uzurpuje si svoje výhody, jako třeba s kým se baví a kým ne a běda, když ten jeho vyvolený si chce logicky hrát nebo sedět v lavici s někým jiným, protože má jedince typu náš altenativní zázrak doslova plné zuby. Nikdo před našimi dětmi, ať jsou vychovávané jakkoli, ve škole, v práci, při volnočasových aktivitách, nepadne v úžasu na zadek nad tím, jaké to jsou zázraky. Nikdo za ně nebude psát úkoly, nebude ochoten se za ně nechat vyzkoušet, nebude za ně pracovat. Žádný partner, kterého si najdou, se věčně nebude podřizovat tomu, že u nich doma nebude platit nic, ani domluva, ani dohoda, ani pravidla, že se takto vychované dospělé dítě bude chovat jen podle svých nálad. Jak bude fungovat partnerský vztah dvou jedinců, když jeden bude zvyklý, že se mu jen a jen ustupuje a tudíž se bude chovat tak, jako doma: očekávat od okolí, že se mu bude jen a jen přizpůsobovat. Být učitelkou bych asi měla tisíc chutí říct takovým rodičům, aby si svého spratka dali někam jinam a být babičkou takových dětí, jako máte Vy, bych svým mladým doporučila, aby si ho hlídali sami. U známých jsem viděla holčičku, která, když zrovna nebyla s rodiči, kteří jí láskyplně posluhovali, byla v kolektivu úplně ztracená a vynucovala si od okolí to, nač byla zvyklá. Houkala CHOVAT MAZLIT NOSIT OBLÍKAT NAPÍT tak, až silně lezla na nervy jak dětem na hřišti, tak i tetě, která tam s ní byla. Že se jí děti obloukem vyhýbaly a dospělí z ní byli na větvi, si asi normální člověk umí představit. Věřím, že se nemohla dočkat, až ji navečer rodičům vrátí a půjde domů se svými normálními dětmi....Jestli si paní Veronika v brzké době pořídím další děcko, docela ráda bych se za pár let přišla k nim podívat, jak to tam bude fungovat. Takto vychované děti jsou přímo vynikajícími adepty na to, aby v pubertě, až se budou navracet nad ránem domů - odkud, do toho přece není rodičům nic, ti mají povinnost je živit, dělat na ně a mlčet - odpověděli na dotaz, kde byli celou noc jedinou větou: DRŽ HUBU A ZALEZ. A KOUKEJ, AŤ JE VČAS OBĚD.

Helcik
17.2.2019 11:06

Koukám kolik lidí nemá ani představu o čem paní Veronika píše. Ona nepíše o volné výchově typu dítě dělej si co chceš! Ale o tom, že dítě musí samo pochopit proč je tohle tak ono takhle! A ne jen striktně zakazovat nebo dát přes zadek, když to není podle rodičů. Vysvětlováním a diskuzí je učí chápat věci a lidi kolem sebe. Ale jak koukám, tak stále platí v naší společnosti, že lidé nedokáží přijmout nové věci a rovnou je zavrhnou, aniž by si o tom něco zjistili. A opět opakuji. Výchova s vysvětlování a diskuzí není volná výchova, kde se nechá dítě dělat si co chce! Právě naopak rodiče se dítěti věnují mnohem více než při dřívějším stylu výchovy. Dítě se neučí sobeckosti, ale samostatnosti a ohleduplnosti. A takové dítě si je moc dobře vědomé PROČ se věci mají, tak jak se mají...

botky
4.3.2019 10:55

Dítě musí mít mantinely a musí se mu slušnost, zdvořilost a respekt k ostatním vštípit dříve než překročí meze. Svoboda každého z nás končí tam kde začíná svoboda druhého. Není to o křiku a pohlavkování. Někdy dítě pochopí dříve striktní NE , než dlouhé vysvětlování a diskuzi. To je vhodné u těch starších, ale dvouleté dítě těžko.

eMaR
6.3.2019 12:17

Pro “botky”: Amen. Není co dodat.

Zdeněk55
7.3.2019 09:24

Je mi líto Vašich rodičů - protože ti Vás vychovali tak hrozně špatně, že vy nepředáte dál, co Vás naučili (tak jako se to běžně dělá po mnoha a mnoha generací), ale chce vychovávat děti "jinak". Ještě dotaz - moderně znamená lépe nebo hůře. Experimentujete s věcí, o které máte bláhové a ideální představy a výsledky své výchovy uvidíte až za 20let. Vychováte rozmazlené spratky, kteří v práci nebudou schopni respektovat nadřízeného, chodit do práce včas a pracovat - to bude totiž to oni dělat nebudou chtít... co tedy budou dělat? Fetovat, chlastat, flákat se a hlavně nerespektovat nikoho... Ani Vás. Proč by měli - přece jste po nich nikdy nic nechtěli... Veřte že vím o čem mluvím - mám tři dospělé syny... A pozorně si přečtěte toto: https://g.cz/generace-spratku-prilis-volna-vychova-plodi-bezcitne-zlocince/?fbclid=IwAR3EjzC31O7RkgTqMou5R380Y3pyDncKhgFeq0dDkI_wCVcZRwsJc9ajLYM

Ely
7.3.2019 15:55

To bude srandy, až tyto moderně vychovávané dětičky si v patnácti kopnou do maminky, utýrají pár koťátek a semtam něco ukradnou :D. Protože mantinely se dětem zásadně nedávají, jako! Jsem šťastná, že jsem takto debilní rodiče neměla.

noral
9.3.2019 08:48

V jedné cukrárně u nás ve městě je dětský koutek,v koutku sedací souprava,nad soupravou visí nápis"prosíme rodiče aby své děti nenechávali skákat po nábytku v botách".V době kdy jsem měla malé děti,nenapadlo žádnému z nich,aby toto dělaly,ani jsem to neviděla u jiných jejich vrstevníků,když přišli na návštěvu. Byla jsem se známými v kavárně která je zároven i prodejnou a výstavou čokolády a výrobků z ní.Dali jsme si kávu a chtěli posedět.Nebylo to možné,předčasně jsme prostory opustilii,před tím jsme ale museli sehnat rodiče několika dětí,které nás obtěžovaly rukama opatlanýma od čokolády,jejich rodiče seděli ve vedlejší místnosti a naprosto netušili co jejich děti dělají a hlavně ,bylo jim to naprosto jedno,jak jsme pak zjistili,když jsme je vypátrali.Některé děti se dokonce plazily po zemi,olizovaly stoly,vzájemně se praly a honily.Něco takového jsem nezažila.

Vložit komentář

Další z magazínu

Náš tip
  • Sháníte kvalitní kancelářské židle? Vyberte si ze širokého sortimentu v internetovém obchodě Hawaj.cz

  • Značkové parfémy a kosmetika, 3 prodejny v ČR, skladem přes 500 000 kusů parfémů a kosmetiky. Expresní doručení do 24 hod. EUROPARFEMY.cz

  • Bottega Veneta Knot Eau Absolue je famózní vůně pro výjimečnou ženu! Díky intenzivní směsici nejkvalitnějších surovin vznikla tato uhrančivá a dech beroucí dámská vůně.Ve smaragdovém srdci najdete inovativní orientální dámskou vůni

  • Vyhraj skvělé ceny v internetových soutěžích! Desítky atraktivních výher najdeš v nejrozsáhlejším katalogu České-soutěže.cz

  • Moringa s vysokým množstvím vlákniny zrychlí váš metabolismus. Pořiďte si dokonalý šperk pro vaše zdraví – Moringu olejodárnou v kapslích. Objednávejte přes www.HERBandME.cz

  • Procvičte nejen pravopisná cvičení, diktáty, ale i kvízy, časté chyby, doplňovačky a vše, co pomůže ve výuce Vám nebo dětem na webu pravopisne.cz

  • Windomatic je elektrický vysavač na okna vybavený gumovou lištou. Stačí okno umýt čisticím prostředkem a potom ho vysušit přístrojem od Viledy. Windomatic je vybaven tlačítkem MAX, díky kterému snadno získáte ještě větší sací výkon.